REMÉDIOS QUE DEVERIAM EXISTIR

SEMANCOL ^®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ^® provou ser benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ^® gera uma forte depressão, logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente, porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.

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CHÁ DE SUMIÇO ^®

Indicações: Medicamento fototerápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo 'onde raios você se meteu?

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ESQUECIL ^®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil^® que alegaram intenção de votar no Lula.

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DESGARGALHOL^®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira do Programa do Jô.

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.

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CTRL+ZOL ^®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ^®.

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FICABONZIN ^®

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou imperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ^® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin^® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin ^® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai...

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E apresentamos também:

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My Balls – Bola Direita e Bola Esquerda

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SIGNIFICADO VISIVEL - OS EXTREMOS

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LANÇADO LIVRO “FILOSOFIAS DE BOTEQUIM do Padilha” PELA AGBOOK

A AGBOOK acaba de publicar o livro, "FILOSOFIAS DE BOTEQUIM do Padilha" que está a venda no portal da Livraria ou através do link:

 

http://www.agbook.com.br/book/19948--FILOSOFIAS_DE_BOTEQUIM 

 

Caso não queira abrir o link acima, pesquise no google AGBOOK e no portal procure o livro com o título acima.

 

"Tá afim de curiosidade e humor?

Então, compre o livro "FILOSOFIAS DE BOTEQUIM do Padilha"!"

 

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CAPA DO LIVRO

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Abra o livro aqui:

 

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PRÊMIOS ESTRANHOS

Alguém ai já ouviu falar num prêmio dado nos EUA chamado "Stella Awards"?

 

O Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais  bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos.
O prêmio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo  processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indenização. Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando, e "premiando", os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano.

Este ano, os vencedores foram:

**5º lugar (empatado):**
Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu US$ 780.000,00 de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo. Até aí, quase
compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da sra. Robertson.

**5º lugar (empatado):**
Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro.. A família estava de férias e o Sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali. Ele processou o antigo proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu US$ 500.000,00.

**4º lugar:**
Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com US$ 14.500,00, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido na bunda pelo beagle do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou a cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.

**3º lugar:**
Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar US$ 113.500,00 de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.

**2º lugar:**
Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro e quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert(de US$ 3,50). Recebeu US$ 12.000,00, mais despesas dentárias..

**1º lugar:**
O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma. O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winneba go Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h , abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Quase como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Winneba go por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a direção. O júri concedeu a indenização de US$ 1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winneba go. A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.

 

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PRÊMIO DARWIN

 

O Prêmio Darwin é uma brincadeira inventada para homenagear pessoas que foram mortas das maneiras mais estúpidas, acidentalmente e por elas próprias. O prêmio honra aqueles que ajudaram a melhorar o gene humano matando a si mesmos". Esses são os seis melhores
 
1º CLASSIFICADO:
Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto o dublê de assaltante James Elliot, de Long Beach, California, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar, e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou perfeitamente...
 
2º CLASSIFICADO:
O chefe de um hotel na Suiça perdeu um dedo no moedor de carnes, e depois de ter xingado em uma ou mais das 3 línguas faladas no país, entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. A seguradora, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho enviou um inspetor, que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo ele também... O pedido de ressarcimento foi aprovado...
 
3º CLASSIFICADO:
Um homem cujo nome não foi divulgado, ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro, e voltando ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberou. Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil no abdômen da mulher?
 
4º CLASSIFICADO:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que teria de levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até um ponto e ônibus e ofereceu uma carona de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. Foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos, e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano foi descoberto apenas três dias depois...
 
5º CLASSIFICADO:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Foi questionado sobre como tinha acontecido o acidente, e ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido...
 
6º CLASSIFICADO:
O padre, Adelir Antônio de Carli, candidato natural ao prêmio Darwin que morreu no litoral de Santa Catarina ao tentar quebrar o recorde mundial de suicídio criativo distância percorrida em uma gambiarra montada com balões de hélio.

Copa do Mundo 2010 – Instruções antecipadas para as mulheres

Vamos começar a divulgar com antecedência as regras para namoradas, esposas, etc, para a Copa do Mundo de 2010 na África do sul.

1 - De 11 de junho até 11 de julho de 2010, você deve ler toda a seção de esportes do jornal para ficar atualizada sobre o que está acontecendo na Copa do Mundo, desta forma você estará capacitada à juntar-se às conversas. Se você falhar nesta atividade, você será olhada de uma forma ruim, ou será totalmente ignorada. NÃO RECLAME por não estar recebendo nenhuma atenção.

2 - Durante a Copa do Mundo, a televisão é minha, a qualquer hora, sem nenhuma exceção. Se você der uma simples olhada para o controle remoto, você vai perdê-lo (o seu olho).

3 - Se você tiver que passar na frente da televisão durante um jogo, eu não ligo, desde que você faça isso rastejando no chão e sem me distrair. Se você decidir ficar nua em frente a televisão, tenha certeza que você colocará as roupas logo após fazer isso, porque se você pegar uma gripe eu não vou ter tempo para levá-la ao médico ou cuidar de você durante o mês da Copa.

4 - Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, a não ser que eu peça para encher o meu copo ou algo pra comer. Você está fora de si se espera que eu ouça você, abra a porta, atenda o telefone ou pegue o bebê que acabou de cair do segundo andar. Não vai rolar.

5 - Será uma boa idéia para você, se deixar sempre 2 caixas de cerveja no refrigerador, sempre, assim como um monte de coisas para beliscar na hora do jogo. E por favor, não fique fazendo cara feia para os meus amigos quando eles vierem em casa pra assistir o jogo. Se fizer isso, você poderá utilizar a televisão da meia noite as 6 da manhã, a não ser que eles reprisem um bom jogo que eu perdi durante o dia.

6 - Por favor! Por favor! Se você me ver furioso porque o meu time está perdendo, NÃO DIGA "não esquenta, é só um jogo!", ou "não ligue, eles vão ganhar o próximo jogo". Se você disser essas coisas isso só vai me deixar mais furioso e te amando menos. Lembre-se, você nunca vai saber mais de futebol do que eu e as suas "palavras de apoio" só levarão a uma briga ou divórcio.

7 - Você é bem vinda para assistir um jogo comigo e você pode falar durante o intervalo, mas somente quando estiver passando propagandas, e somente se o placar estiver me agradando. Adicionalmente, note que eu estou me referindo a "UM" jogo, portanto não utilize a Copa do Mundo como uma desculpa esfarrapada para "passar um tempo juntos".

8 - Os replays dos gols são muito importantes. Eu não quero saber se eu já vi os gols ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9 - Diga às suas amigas que NÃO tenham bebês, ou qualquer outra coisa relacionada à crianças ou reuniões que necessitem de minha presença, porque: A - Eu não vou, B - Eu não vou, e C - Eu não vou. Mas, se um amigo meu nos convidar no domingo para ir à sua casa assistir um jogo, nós iremos na hora.

10 - O resumo da Copa do Mundo apresentado na televisão todas as noites é tão importante quanto os próprios jogos. Nem pense em dizer "mas você já assistiu isso...porque não muda o canal para algo que todos podem assistir?", a resposta será: "Ver regra N° 2 desta lista".

11 - E finalmente, por favor guarde as suas frases como "Graças a Deus a Copa do Mundo é só a cada 4 anos!". Eu sou imune a essas palavras, porque depois disso vem a Copa Libertadores, a Liga dos Campeões, Campeonato Brasileiro, Campeonato Espanhol, Campeonato Italiano, Campeonato Mundial etc, etc.

12 - Obrigado por sua colaboração.

Atenciosamente.

Homens do Mundo.

PORTUGAL COMEMORA VISITA DO PAPA COM PEÇA NO MÍNIMO CURIOSA

O Papa vai a Portugal na próxima semana. Parece que a peça anexa é uma saboneteira. Esta é de fato muito interessante!

Vejam bem a peça que a Atlantis decidiu criar para comemorar a ida do Papa para Portugal:

A Atlantis diz que esta peça de cristal é uma representação da Nossa Senhora de Fátima.