Clayton - O office boy "curinthiano"

FANTÁSTICO DESENHISTA

NEM TUDO É O QUE PARECE SER:

MODA NO JAPÃO

FRASES DE FEITO

Incomodam-me as pessoas que não dão a cara.
(Anônimo)

Vamos por partes.
(Jack “O Estripador“)

A minha esposa tem um bom físico.
(Albert Einstein)

Eu comecei por roer as unhas.
(Vênus de Milo)

Nunca pude estudar Direito.
(O Corcunda de Notre Dame)

Ser cego não é grave, pior seria ser negro.
(Stevie Wonder)

Sempre quis ser o primeiro.
(João Paulo II)

Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca.
(Monica Lewinski)

Hás-de pagar-me.
(Fundo Monetario Internacional)

Batemos a concorrência.
(Moulinex)

Não ao derramamento de sangue!!!
(Tampax)

O automóvel nunca substituirá o cavalo.
(A égua)

Disseram-me para jogar junto a linha branca.
(Diego A. Maradona)

Tenho um nó na garganta.
(Um enforcado)

Estou feito em pedaços.
(Frankenstein)

Gosto da humanidade.
(Um canibal)

Basta de humor negro!
(Ku Klux Klan)

A minha noiva é uma cadela!
(Pluto)

COMO ECONOMIZAR DINHEIRO

1- Acorde tarde (para nao precisar tomar café da manhã);

2- Durma cedo (para nao precisar jantar);

3- Na hora do almoco, escolha um parente para visitar;

4- Quando os parentes acabarem, comece com os amigos;

5- Se seus parentes e amigos tiverem a mesma ideia e comecarem a querer filar a boia na sua casa, finja uma doenca contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da policia, pra ninguem se aproximar;

6- Comece a fumar cigarros apagados. Um cigarro pode durar meses com essa técnica!

7- Na hora de pegar um onibus, pergunte se ele vai para Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando os onibus assim até chegar onde quer;

8- Lave e reutilize seus palitos de dentes;

9- Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;

10- Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;

11- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado;

12- Quando seus amigos comecarem a
desconfiar de que vc nao paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio;

13- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro Nao faz muita diferenca;

14- Veja a TV do vizinho e economize luz;

15- Cante sua musica favorita e economize o rádio;

16- Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;

17- Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco;

18- Refrigerante só de marcas populares: Simba, Tubaina, Mineirinho, Jaó…

19- Passe a fazer meditacao todos os dias. Enquanto está parado, nao está gastando nada;

20- Se sua família comecar a reclamar, dizendo que está com fome, diga que isso é coisa da cabeca deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Presidente falando que está tudo bem, que nada está subindo e que viveremos felizes para sempre.

PROPAGANDA DO BLOGGER

Criados pelos pais...

Tudo que vc queria saber sobre sexo...

... mas nunca teve coragem de perguntar...


"Certas coisas são muito difíceis de encarar de frente. O sexo anal por exemplo."

"Una o util ao agradavel. Quando vc estiver por cima, veja se o teto não
precisa de uma faxina."

"A primeira vez sempre deixa marcas. Se não é na memoria, pelo menos no carpete da sala."

"Pau é feito dolar no narcotrafico : lavou tá novo!"

"Apesar de tudo o sexo continua em alta . Ou o seu já baixou?"

"Normalmente a mulher goza antes. é naquela hora que vc tira a cueca, ela olha pra vc e dá uma gargalhada."

"Digam o que disserem mas o sexo é FODA"

"Hay de endurecer. Ou entao entrar dobrado" (Che gueVARA)

"Os homens tem dificuldade em perceber quando suas mulheres gozam é que nessa hora eles não estao por perto."

"O orgasmo é parecido com o Jo Soares saindo de cima."

"Se vc foi introduzido ao sexo, comecou pelo lado errado."

"Sodomia desde que seja para fins de reprodução, não deve ser encarada
como um pecado"

"O que importa é a qualidade e não a quantidade: O que adianta transar com a Luciana Gimenez, Claudia Raia, Ana Paula bandeirinha, Mulher Samambaia, Juliana Paes juntas. Se isso será apenas uma aventura futil que nada acrescentará a sua vivencia enquanto ser humano."

"O sexo grupal é uma atividade que desperta grande interesse. Sempre junta gente."

"Peito: mame-o ou deixe."

"Quando ela ficar toda molhadinha... tá na hora de trocar as fraldas."

"O castrado não tá com essa bola toda."

"Não sou sapo, mas bem que gosto de uma perereca."

"A carreira de fotografo é que nem SEXO. Muita gente dá duro na vida e termina como lambe-lambe."

"Se vc dá pra engenharia, pode ser um bom engenheiro. Mas se voce dá pra diretor de novela, nada te garante um emprego de atriz."

"Primeiro hímem a gente nunca esquece.."

"Virgindade é que nem picolé : acaba no pau."

"Se virgindade fosse bom ninguem dava, VENDIA! "

"A mata é virgem porque o vento escorrega no quiabo."

"Virgindade não é penalti : pode perder."

"Os psicanalistas não entendem nada. Simbolo falico é o caralho."

"Sexo? To fora. To dentro. To fora. To dentro... "

Tem Orkut? Conheça minha comunidade...

FILOSOFIAS DE BOTEQUIM

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=10868734

BEBEU? SE FOD...

"Filosofias de Botequim" foi buscar no livro "Desordem no tribunal", transcrições feitas textualmente pelos taquígrafos, que permaneceram calmos enquanto estes diálogos aconteciam:

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado. : Que ano?
Testemunha. : Todo ano.

Advogado. : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha. : Sim.
Advogado. : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha. : Eu esqueço das coisas.
Advogado . : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado. : Que idade tem seu filho?
Testemunha. : 38 ou 35, não me lembro.
Advogado . : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha. : Há 45 anos.

Advogado . : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha. : Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado. : E por que você se aborreceu?
Testemunha. : Meu nome é Célia.

Advogado. : Me diga, doutor, ... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

Advogado. : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha. : Sim.
Advogado . : Que idade ele tem?

Advogado. : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado. : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de Agosto?
Testemunha. : Sim, foi.
Advogado . : E o que você estava fazendo nesse dia?

Advogado . : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha. : Certo.
Advogado . : Quantos meninos?
Testemunha. : Nenhum
Advogado. : E quantas eram meninas?

Advogado. : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha. : Por morte do cônjuge.
Advogado. : E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado. : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha. : Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado. : E era um homem ou uma mulher?

Advogado . : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha. : Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas..

Advogado. : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha. : Oral.

Advogado . : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha. : Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado. : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha. : Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Advogado. : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Advogado . : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? Testemunha : Não.
Advogado. : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha : Não.
Advogado. : O senhor checou a respiração?
Testemunha : Não.
Advogado . : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha : Não.
Advogado. : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha : Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado . : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha : Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar.

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fazer vc pensar que está sussurrando, quando na verdade está gritando.

O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.

O consumo de álcool pode fazer vc acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente a fim de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.

O consumo de álcool pode fazer vc se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie nem consegue se lembrar).

O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, desaparecer.

O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.

O consumo de álcool pode fazer vc dançar e cantar com total empolgação - Vai Lacraia!

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Loira no Egito

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