quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Joãozinho. O gênio

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais  inteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!

O segredo da minhoca

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
O neto diz:

- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...

- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?

- É segredo vovô!

- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu passo laquê, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.

- Toma os dez reais...


No dia seguinte

O avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro neto...

- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.

- Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...

A esposa surda

Um homem telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez! Não ouve quase nada.
- Então, o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, enquanto a mulher preparava o jantar, o senhor decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à  mulher. E pensou:
Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!
- Julia, o que temos para o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros
- Julia, o que temos para jantar? Nada. Silêncio.
Fica a 3 metros  de distância:
- Julia, o que temos para o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Julia! O que temos para o jantar?


- Frangoooooo!!!!! É a quarta vez que eu respondoooooo!!!!!!

Eh Joãozinho

Convidado, Joãozinho foi almoçar na casa dos futuros sogros...
Enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente na sala de estar.
Tomando um uisquinho "on-the-rocks", o sogro, de repente, pergunta:
- E então, Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha? 
Responde Joãozinho:
- Batia punheta...

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Adriana Calcanhoto - " Pensamento Seu "<http://www.almacarioca.com.br/adriana-calcanhoto-seu-pensamento.htm>
Adriana Calcanhoto - " Devolva-me "<http://www.almacarioca.com.br/adriana-calcanhoto-devolva-me.htm>
Adriana Calcanhoto - "Mais Feliz " <http://www.almacarioca.com.br/adriana-calcanhoto-mais-feliz.htm>
Al Pacino - "Perfume de mulher " <http://www.almacarioca.com.br/arte104.htm>
Al Pacino - "Perfume de mulher " - Mulher <http://www.almacarioca.com.br/arte540.htm>
Al Pacino - "Perfume de mulher " - Ending fala <http://www.almacarioca.com.br/arte541.htm>
Al Pacino - "Perfume de mulher " - Ferrari <http://www.almacarioca.com.br/arte548.htm>

Andre Rieu - " Manhã de Carnaval "<http://www.almacarioca.com.br/andre-rieu-manha-de-carnaval.htm>
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Andre Rieu - " Plaisir D'Amour "<http://www.almacarioca.com.br/arte347.htm>
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Andrea Bocelli - "O sole mio "<http://www.almacarioca.com.br/arte538.htm>
Andrea Bocelli e soprano Ana Maria Martinez - "La Traviata - Brindisi - Libiamo ne ' lieti calici "<http://www.almacarioca.com.br/arte580.htm>
Andrea Bocelli e Anna Netrebko - " Brindisi - La Traviata "<http://www.almacarioca.com.br/arte539.htm>
Andrea Bocelli - "Somos novios "<http://www.almacarioca.com.br/arte109.htm>
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Andrea Bocelli - " Torna a Surriento "<http://www.almacarioca.com.br/arte441.htm>
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Andrea Bocelli - " Caruso "<http://www.almacarioca.com.br/arte528.htm>
Andrea Bocelli - " La Donna e Mobile " <http://www.almacarioca.com.br/arte529.htm>
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B
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C
Veloso - " Eu Sei Que Amar te Vou "<http://www.almacarioca.com.br/arte520.htm>
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Buarque e Dorival Caymmi - "A Vizinha do Lado "<http://www.almacarioca.com.br/arte450.htm>
Chico Buarque Caymmi e Dorival - " Maricotinha "<http://www.almacarioca.com.br/arte502.htm>
Buarque - " Como se Fosse a Primavera "<http://www.almacarioca.com.br/arte456.htm>
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Chico Buarque e Zizi Possi - " Core e Anema "<http://www.almacarioca.com.br/arte490.htm>
Buarque - "Conversa Botequim de "<http://www.almacarioca.com.br/arte266.htm>
Dança Chinesa (1) <http://www.almacarioca.com.br/arte131.htm>
Dança Chinesa (2) - Por Sichuang < Academia de Dançahttp://www.almacarioca.com.br/arte110.htm>
Dança Chinesa (3) - " Concerto para Piano O Rio Amarelo "<http://www.almacarioca.com.br/arte063.htm>
Dança Chinesa (4) - " Yue Yin Shang Ni " <http://www.almacarioca.com.br/arte064.htm>
Dança Chinesa (5) - "Nan - Mulan "<http://www.almacarioca.com.br/arte075.htm>
Dança Chinesa (6) - "Tao Yao "<http://www.almacarioca.com.br/arte076.htm>
Dança Chinesa (7) - "Yao Chu "<http://www.almacarioca.com.br/arte365.htm>
Claudette Soares - " Vivo Sonhando "<http://www.almacarioca.com.br/arte511.htm>
Claudio Wiener Abbado -Strauss Johann Philharmoniker - "Marcha Radetzky "<http://www.almacarioca.com.br/arte289.htm>
Arrau Claudio " Beethoven - Concerto para Piano n º 5 ". <http://www.almacarioca.com.br/arte029.htm>
Arrau " Beethoven - Waldstein Sonata "<http://www.almacarioca.com.br/arte393.htm>
den Clássica 78 rpm's e Lp's de Rolf coleção lontra (Holanda) <http://www.almacarioca.com.br/arte319.htm>
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D
Danilo Jobim Tom Caymmi e - " A Felicidade "<http://www.almacarioca.com.br/tom-jobim-danilo-caymmi-a-felicidade.htm>
David Oistrakh - " Clair de Lune "- < Debussyhttp://www.almacarioca.com.br/arte032.htm>
Dean Martin & < Tony Bennetthttp://www.almacarioca.com.br/arte073.htm>
Dinah Washington - " Tudo de mim "< Festival Newport Jazzhttp://www.almacarioca.com.br/arte051.htm>
Diana Krall - " Fly me to the moon "<http://www.almacarioca.com.br/arte003.htm>
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Domenico Modugno - "Nel blu di pinto blu di "- Volare <http://www.almacarioca.com.br/arte390.htm>
Domenico Modugno - La Lontananza "<http://www.almacarioca.com.br/arte391.htm>
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Dominguinhos , Luiz Gonzaga e Elba Ramalho - " Sanfoninha Choradeira "<http://www.almacarioca.com.br/arte418.htm>
Dóris Monteiro - " Mudando de Conversa "<http://www.almacarioca.com.br/arte510.htm>
Dorival Caymmi - " O Vento "<http://www.almacarioca.com.br/arte644.htm>
Dorival Caymmi - " Morrer Doce e No Mar "<http://www.almacarioca.com.br/arte645.htm>
Dorival Caymmi e Chico Buarque - "A Vizinha do Lado "<http://www.almacarioca.com.br/arte450.htm>
Dorival Caymmi e Chico Buarque - " Maricotinha "<http://www.almacarioca.com.br/arte502.htm>
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Ferreira Durval e Leny Andrade " Batida Diferente "<http://www.almacarioca.com.br/arte034.htm>

E
Ed Motta - " Colombina "<http://www.almacarioca.com.br/arte413.htm>
Ed Motta - " Caso Sério "<http://www.almacarioca.com.br/arte414.htm>
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Edith Piaf e Charles Dumont - "Non , rien regrette je ne "<http://www.almacarioca.com.br/arte435.htm>
Elba Ramalho, e Luiz Gonzaga Dominguinhos - " Sanfoninha Choradeira "<http://www.almacarioca.com.br/arte418.htm>
Regina - " Ilusão à toa "<http://www.almacarioca.com.br/arte501.htm>
Regina - "O e Bêbado um Equilibrista "<http://www.almacarioca.com.br/arte141.htm>
Regina e Barbosa Adoniran , in 1978, não < Bexigahttp://www.almacarioca.com.br/arte059.htm>
Elis Regina Jobim e Tom - "Céu e Mar " <http://www.almacarioca.com.br/arte317.htm>
Regina e Tom Jobim - "Na Batucada da Vida " <http://www.almacarioca.com.br/arte449.htm>
Regina - "E COM ESSE Vou eu Que "<http://www.almacarioca.com.br/arte475.htm>
Fitzgerald - " The Man I Love "<http://www.almacarioca.com.br/ella-fitzgerald-the-man-i-love.htm>
Enya - " Watermark "<http://www.almacarioca.com.br/enya-watermark.htm>
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F
Fafá de Belém - "Só Nós. Dois "<http://www.almacarioca.com.br/arte239.htm>
Fafá de Belém - "Fado Tropical " <http://www.almacarioca.com.br/arte351.htm>
Françoise Hardy - "Mon ami la rose "<http://www.almacarioca.com.br/arte072.htm>
Frank Sinatra - " New York , New York " <http://www.almacarioca.com.br/frank-sinatra-new-york-new-york.htm>
II MPB Festival da - TV Record 1966 - Jair Rodrigues - "Disparada" <http://www.almacarioca.com.br/arte594.htm>
II Festival da MPB - TV Record 1966 - Chico Buarque e Nara Leão - " banda A "<http://www.almacarioca.com.br/arte598.htm>
II Festival da MPB - TV Record 1966 - Chico Buarque e Nara Leão - " banda A " - Comentários de Ambos <http://www.almacarioca.com.br/arte599.htm>
II Festival da MPB - TV Record 1966 - Elza Soares - " amor De e paz "<http://www.almacarioca.com.br/arte607.htm>
III MPB Festival da - TV Record 1967 - e Chico Buarque MPB4 - "Roda Viva" <http://www.almacarioca.com.br/arte596.htm>
III Festival da MPB - TV Record 1967 - Caetano Veloso - "Sem Lenço Documento SEM e " <http://www.almacarioca.com.br/arte597.htm>
III MPB Festival da - TV Record 1967 - MPB4 - " Gabriela "<http://www.almacarioca.com.br/arte600.htm>
III Festival da MPB - TV Record 1967 - Gilberto Gil - "Domingo parque sem "<http://www.almacarioca.com.br/arte602.htm>
III Festival da MPB - TV Record 1967 - Gilberto Gil - "Domingo parque sem "<http://www.almacarioca.com.br/arte605.htm>
III Festival da MPB - TV Record 1967 - Roberto Carlos - "Maria carnaval, e Cinzas "<http://www.almacarioca.com.br/arte603.htm>
III Festival da MPB - TV Record 1967 - Roberto Carlos - "Maria carnaval, e Cinzas "<http://www.almacarioca.com.br/arte604.htm>
III MPB Festival da - TV Record 1967 - Edu Lobo e Marília Medalha - "Ponteio" <http://www.almacarioca.com.br/arte601.htm>
V Festival da MPB - TV Record 1969 - Paulinho da Viola - " Sinal Fechado "(o polêmico 1 Lugar °) <http://www.almacarioca.com.br/arte606.htm>
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G
Gal Costa - "Eu da Bahia vim "<http://www.almacarioca.com.br/arte455.htm>
Gal Costa - " Mais Brigas Nunca / Discussão "<http://www.almacarioca.com.br/arte462.htm>
Gali Atari - " Aduma Shemesh "<http://www.almacarioca.com.br/arte180.htm>
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Hildegard Knef - última turnê 5 - " Eins und das macht Eins Zwei "<http://www.almacarioca.com.br/arte264.htm>
Hildegard Knef - 6 minutos About Her <http://www.almacarioca.com.br/arte198.htm>
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Hildegard Knef - Melhor de visitas / Greatest 2 <http://www.almacarioca.com.br/arte357.htm>

I
Lins - " Lembra de Mim "<http://www.almacarioca.com.br/arte646.htm>
Lins - " Bilhete "<http://www.almacarioca.com.br/arte426.htm>
Ivan Lins e Toquinho - " Paz in Amor "<http://www.almacarioca.com.br/arte482.htm>
Sangalo - "Eva" , "Alô Paixão "," Beleza Rara "<http://www.almacarioca.com.br/arte428.htm>
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J
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Toquinho Breder Vanda e - "Tristeza / Felicidade A "<http://www.almacarioca.com.br/arte251.htm>
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V

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Vera Lynn - " Comemoração dos 50 Anos do Dia D " <http://www.almacarioca.com.br/vera-lynn-dia-d.htm>

W
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Walt Disney - " A culpa é do samba - Apanhei-te Cavaquinho " <http://www.almacarioca.com.br/arte193.htm>
Walt Disney - "Pato Donald eo Gorila "<http://www.almacarioca.com.br/arte233.htm>
Wanda Sá e Roberto Menescal - " números E o mar " <http://www.almacarioca.com.br/arte112.htm>
Kempff - " MVT Beethoven Sonata ao Luar 1. "<http://www.almacarioca.com.br/arte383.htm>
Kempff - " MVT Beethoven Sonata Moonlight 2. "<http://www.almacarioca.com.br/arte384.htm>
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Wilson Simonal - " Limão Meu , Meu "<http://www.almacarioca.com.br/arte571.htm>
Wilson Simonal - " Tributo a Martin Luther King "<http://www.almacarioca.com.br/arte591.htm>
Wilson Vaughan Sarah Simonal e <http://www.almacarioca.com.br/arte592.htm>
Wilson Simonal Elis e Regina <http://www.almacarioca.com.br/arte593.htm>
Wilson Simonal - " Ninguém SABE o Duro Que "<http://www.almacarioca.com.br/arte573.htm>
Wolfgang Sawallisch e Orquestra da Filadélfia - " Clair de Lune "<http://www.almacarioca.com.br/arte310.htm>

Y
Costa Yamandu e Armandinho - " Noites Cariocas "<http://www.almacarioca.com.br/yamandu-costa-armandinho-noites-cariocas.htm>
Yamandu Costa e Armandinho - "Apanhei-te cavaquinho "<http://www.almacarioca.com.br/yamandu-costa-armandinho-apantei-te-cavaquinho.htm>
Costa Yamandu e Armandinho - " Assanhado "<http://www.almacarioca.com.br/yamandu-costa-armandinho-assanhado.htm>

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Keti Zé - " Mascarada "<http://www.almacarioca.com.br/ze-keti-mascarada.htm>
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Zeca Pagodinho e Almir Guineto - " Insensato Destino " <http://www.almacarioca.com.br/arte261.htm>
- " Faixa Amarela "<http://www.almacarioca.com.br/arte325.htm>
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- " Exaustino "<http://www.almacarioca.com.br/arte327.htm>
- " Eu Não Quero Mais "<http://www.almacarioca.com.br/arte381.htm>
Zizi Possi Buarque Chico e - " Core e Anema "( Jô ) <http://www.almacarioca.com.br/arte490.htm>
Zizi Possi - "Per Amore " <http://www.almacarioca.com.br/arte491.htm>

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

TRANSA DE TURCO

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada.

A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.

Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

Joãozinho Politizado

Joãozinho, aluno de uma professora extremamente "Petista"  chega cedo ao colégio e diz à professora:

- Tia, lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.
- É mesmo!  Diz a professora toda feliz.

Uns quatro ou cinco dias após, o Joãozinho novamente chega à professora e diz:
- Tia, lá em casa nasceram oito cachorrinhos e cinco vão votar na Dilma.

Então a professora intrigada pergunta:
- Ué?  Não eram oito cãezinhos que iam votar na Dilma?
- Eram, mas três já abriram os olhinhos!

Prostituta bem Informada

Lula entra no Café Photo,senta- se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
- Sou o Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 84% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas.
Quanto você quer para passar uma noite comigo?
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros , e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros , levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como está fodendo o povo Brasileiro...
É DE GRAÇA.

14 motivos para gargalhar!

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô?

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e sequestiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

Ria que é de graça

FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro.


ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!


FRASE DA SEMANA
"O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma".


MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO
O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.

A mulher finalmente pergunta:

- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à
mostra?

O marido aproveita a oportunidade e responde:

- É que ele está olhando para o meu sapato novo.

E ela retruca:

- Por que você não comprou um chapéu?


VALOR DO CONHECIMENTO

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu. O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...

Ao que o Joca respondeu:

- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!

Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.

O Zé perguntou: - Onde arranjou isso?

Foi a viúva do Quim que me deu.

- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?

- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:

- Você deve ser a viúva do Quim.

Ela respondeu:

- Não, eu não sou viúva!

E eu disse:

- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?


A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:

- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?

O menino assustado, responde:

- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!

O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:

- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?

- E o menino, soluçando, responde:

- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!


BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!


LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:

Quero instalar um pára-raios no meu carro.

E o vendedor explicou:

Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?

E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu!
Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

Entrevista de Emprego

--- Seu nome?
--- Moisés Lima.
--- Escolaridade?
--- Terceiro grau completo!
--- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais,
história, geografia, ciências, personalidades.
--- Quem foi Stalin?
--- Um cara que cantava estalando os dedos.
--- E Lênin?
--- Tocava nos Beatles.
--- O senhor não quer dizer Lennon?
--- Esse fazia dupla com a Lilian.
--- Ah... Leno!
--- Não... Cantano.
--- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
--- É a arte de montar uma égua.
--- E equitação?
--- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
--- O que é um quelônio?
--- É um tipo de mineral radioativo.
--- Não seria plutônio?
--- Não... Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
--- O que é fotossíntese?
--- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
--- O que é um símio?
--- Um cara que nasceu na Símia.
--- Na Símia? E qual é a capital da Símia?
--- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
--- Quem era Pancho Vila?
--- Companheiro de Dom Caixote.
--- O que é um caudilho?
--- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas,
comprova que  o homem tinha rabo e descende do macaco.
--- Onde fica a vesícula?
--- Debaixo da clavícula.
--- Onde ficam os glúteos e para que servem?
--- Ficam na garganta e servem para engolir.
--- Onde fica o baço?
--- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
--- Para que servem as fibras óticas?
--- Para movimentar os olhos.
--- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
--- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
--- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
--- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
--- Putz! E quem foi Sócrates?
---
Sócrates? Jogou na seleção.
Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser corintiano que tenho que ser ignorante!!!

POSIÇÕES NA CAMA

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Oh, mente poluída! Aposto que pensou em outra coisa.

Campanha publicitária do Citibank espalhada pela cidade de São Paulo através de Outdoors

"Crie filhos em vez de herdeiros."
"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões de negócios foram mesmo esta semana? Reúna uma vez por semana os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"...e curtindo as pausas quem sabe assim você seja promovido a melhor (amigo / pai / mãe / filho / filha / namorada / namorado / marido / esposa / irmão / irmã.. etc.) do mundo!"
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."

E para terminar, mensagem afixada na parede de uma farmácia:

"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim, ele saberá o valor das coisas e não o seu preço."

domingo, 26 de setembro de 2010

Enquanto existir gente metida

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele..
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ?
O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
SILÊNCIO GERAL

Advogado

O advogado quase chegando atrasado ao Fórum para uma importante audiência que lhe daria um bom dinheiro e não encontrava estacionamento. Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor! Por favor! Me arrume uma vaga para estacionar e te prometo que
irei à missa todos os domingos. Deixo a mulherada, as noitadas, o álcool e vou ser honesto com os meus clientes. Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária que é casada. Vou ser fiel para o resto da minha vida e viver só para minha família.
Nesse instante, milagrosamente, aparece um lugar para estacionar bem na porta
do Fórum, ele estaciona, olha para o céu e diz:
- Não se preocupe mais, Senhor! Achei uma vaga!

Seleção de humor

Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita.

Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!

Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.

Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.

Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.

Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.

Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.

Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!

O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo. A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando.

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Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais. Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!

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Já que tem Copa em 2014 e Olimpíadas em 2016, a gente bem que podia enforcar 2015...

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Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!·
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Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha....
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
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Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
________________________________
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz:
Acordei tarde, senhor professor!
Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
________________________________
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
________________________________
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar!
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PROFESSORA:
Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
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PROFESSORA: Pedro, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
PEDRO: Não professora, não preciso.. A minha mãe é uma boa cozinheira.
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PROFESSORA:
Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
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PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.

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Perguntaram ao General Norman, do Exército dos Estados Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de setembro de 2001.

A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o encontro".

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Na ONU, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual.

Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!

O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!

LULA que observava de longe sem entender p...rra nenhuma, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apêndi City!

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