Produtos vendidos em Portugal

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Produtos vendidos em Portugal

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses:

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé)

Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei)

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

E o nosso leite?

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA

"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço.

Leite Puro de Orígem

ohhh grande malusco

Vácuo: Nome nobre do esposo da vaca.

Prostíbulo: Lugar pequeno onde todos se prostram para fazer exame de próstata.

Vestíbulo: Lugar pequeno onde todos se vestem depois do exame de próstata.

Sábio: Esposo da Sabiá.

Sulfúrico: Pessoa que prática surf furiosamente.

Supositório: Supostamente depositado por engano.

Trombeta: Tromba de elefantinho.

Cobrador: Coadjuvante de gritalhão.

Regime militar: Dieta forçada.

Montanhês: Dialeto de alpinista.

Exportador: Analgésico que deixou de ser.

Formigamento: Formiga viciada em halls.

Aumento: Latido em alto volume.

Maremoto: Rally em alto mar.

Político: Produto a base de cera para dar brilho em tico-tico.

Japonês

Um amigo japonês, reclamou que "Filosofias de Botequim", tem sempre as traduções do inglês e até do alemão e nunca do japonês. Vai hoje algumas, as menos conhecidas:

Romântico = NOKU TIAMO
Corno = KOMERO MIAMADA
Brocha = TASHOSHO NAKAMA
Assassino = OKIMATO ATIRO
Pobre = TAMISHO PABURO
Rico = TAKANOTA NAKASAKA
Mágico = TIRAGATO DAKASAKA
Louco = SHUTAKOKO NAKARA
Travesti = SOKOME KUDEMASHA
Inteligente = KIKUKA BAKANA
Veterinário = KURAGATO NAKASA
Valente = TEBATO NAKARA
Assaltante = FUGIRO NAKOMBI
Fugitivo = FUGITO SUMITO
Bicha = TAKOKU NAVARA
Acidentado = MASSARO MIAKARA
Ladrão = SUMIO KOTUTU
Ferido = MISHUTARO OSSAKO
Medico = DOE EUKURO
Porco = SOKAGA NAKAMA

Leão e sua mãe

Diz a lenda que uma senhora encontrou um leão ainda bebê, na Colômbia. Ela encontrou o felino mal alimentado, doente e quase morto. Levou-o para a sua casa e cuidou dele. Depois foi obrigada a entregar o animal para um zoológico. Agora vejam a reação do leão quando a vê.

Precisamos aprender com os "animais"

ÓTIMAS INVENÇÕES

NOTÍCIA DO DIA

"Corintiano espanca mulher que usava “Tomara Que Caia”!!!"

"OOHHHH GRANDE MOLUSCO"

Armarinho - Vento proveniente do mar.

Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.

Barganhar - Receber um botequim de herança.

Barracão - Proíbe a entrada de caninos.

Cerveja - O sonho de toda revista.

Coitado - Pessoa vítima de coito.

Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.

Coordenada - Que não tem cor.

Detergente - Ato de prender seres humanos.

Diabetes - As dançarinas do diabo.

Edifício - Antônimo de "é fácil".

Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.

Fluxograma - Direção em que cresce o capim.

Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.

Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.

Negativa - Crioula muito trabalhadeira.

Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.

Tripulante - Especialista em salto triplo.

Unção - Erro de concordância verbal. O certo seria "um é".

Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.

DIGA NÃO....

Inglês é Fácil?

1. Módulo básico:

Em português:

Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa qual relógio?

Em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

2. Módulo avançado

Em português:

Três bruxas "travestis" observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de qual relógio Swatch?

Em inglês:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

3. E agora, para especialistas

Em português:

Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios "Swatch" suíços. Que bruxa sueca transexual observa qual botão de que relógio Swatch suíço?

Em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Fotos Curiosas

Fotos Curiosas

ALGUMAS CURIOSIDADES

O mais longo vôo registrado de um frango é de 13 segundos!

A relação de cupins no mundo quanto aos seres humanos é de 10 para 1!

A cadeira elétrica foi inventada por um dentista!

Moinhos de vento sempre giram no sentido horário. Exceto na Irlanda!

As batidas do coração de um porco-espinho são de 300 em um minuto em média!

Camelos tem três pálpebras para proteger eles mesmos de areia soprada!

O dente humano é quase tão duro quanto uma rocha!

No antigo Egito dormia-se em travesseiros feitos de pedra!

Um hipopótamo pode abrir sua boca o bastante para encaixar uma criança de
até um metro de altura!

Um Beija-flor pesa menos que uma moeda de dez centavos, e seu coração 80% de seu peso total!

A Terra pesa cerca 6.588.000.000.000.000.000.000.000 toneladas!

Uma rã pode viver várias semanas com sua cabeça decepada!

Planejamento Familiar

Marta no Vaticano

A ex-prefeita Marta Suplicy viajou para a Itália e resolveu assistir

A uma missa do Papa no Vaticano. Terminada a missa, Marta não

Se conteve e foi fazer uma pergunta ao Papa:

- Por favor, Vossa Santidade, por acaso existe algum banheiro

Aqui dentro?

É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende...?

O Papa pensou, pensou e respondeu:

- Banheiro não tem, mas logo Ali naquele cantinho tem uma

estátua de São Pedro. Pode fazer xixi lá.

- Tudo bem, se é Vossa Santidade que está falando eu vou, mas

não é pecado fazer xixi em São Pedro?

- Pecado é, mas pra quem já cagou em São Paulo, isso não faz a

Menor diferença.

A Sacanagem do Zé

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Ricos e Pobres

Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Porteiro

Rico com arma: Praticante de tiro
Pobre com pistola: Marginal

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla

Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Office-Boy

Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso

Rico com sandálias: Turista
Pobre de sandálias: Favelado

Rico que come muito: Bem alimentado
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico na mesa de bilhar: Elegante
Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento

Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Ladrão

Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico pescando: Lazer
Pobre pescando: Atoa

Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para casa

Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom

Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Estelionatário

Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Com vermes

Rico coçando a cabeça: Pensando
Pobre coçando a cabeça: Piolhento

Rico com curativo: Band-aid
Pobre com curativo: Fita isolante

Rico parado na rua: Pedestre.
Pobre parado na rua: Suspeito.

Rico de terno: Empresário.
Pobre de terno: Defunto.

Rico dirigindo: Proprietário do carro.
Pobre dirigindo: Chofer.

Rico na loja: "Compro agora..."
Pobre na loja: "Estou só dando uma olhadinha..."

Rico chorando: Sensível.
Pobre chorando: Fraco.

Rico traído: Adultério.
Pobre traído: Corno.

Rico com dor de barriga: Infecção Intestinal.
Pobre com dor de barriga: Caganeira

Homem

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Novas Regras de Trabalho

SENHORES FUNCIONÁRIOS:

Novas Regras de Trabalho

INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano. Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo , todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".

A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva. Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação,frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação,observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para qualquer outro lugar.

A Revista da Mulher Moderna

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"Filosofias de Botequim" conseguiu pesquisar alguns conselhos que mães de gênios passavam na infância deles:

1º) Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro!
(Mãe do Ronaldo "fenômeno")


2º) Pára de gritar!
(Mãe de Luciano Pavarotti)

3º) Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida!
(Mãe de Bill Gates)

4º) É a última vez que rabiscas as paredes da casa de banho!
(Mãe de Michelangelo)

5º) Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos!
(Mãe de Samuel Morse)

6º) Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes!
(Mãe de Fred Astaire)

7º) Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho!
(Mãe de Karl Marx)

8º) Pára de mentir! Tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!
(Mãe do Lula)

Será que elas estavam certas?

OLHA O GOLPE

Coisas que você faz quanto está ficando velho

Já não acha ruim carregar o guarda-chuva para cima e para baixo

Vai para a consulta no médico um mês antes da data marcada

Usa sempre aquele casaquinho de tricô azul

Quando vai conversar com alguém diz: "na minha época"

Olha para sua vizinha gostosa e diz: "peguei no colo!"

Assobia por aí melodias sem nexo nenhum

Carrega a receita do médico para onde for

Põe o seu melhor terno para ir comprar pão

Dentro do ônibus pega aquele cara quieto para Cristo, só para meter o pau nos políticos

Leva sempre uma sacolinha para carregar coisas de idoso

Os farmacêuticos já lhe chamam pelo nome

Começa a gritar, achando que sua surdez é aplicável aos outras mil pessoas que estão a sua volta

Confunde (fisicamente) o neto (4 anos) com o filho (27 anos)

Hein?????

Pênis de borracha

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Preocupada com a globalização, "Filosofias de Botequim" ensina como é fácil falar até 5 línguas e poucos minutos:

RUSSO
a. Conjunto de árvores: boshke
b. Inseto: moshka
c. Cão comendo Donuts: Troski maska roska
d. Piloto: simecaio patatof
e. Prostituta: Lewinsky
f. Sogra: storvo

ALEMÃO
a. Abrir a porta: destranken
b. Bombardeio: bombascaen
c. Chuva: gotascaen
d. Vaso: frask

CHINÊS
a. Cabelo sujo: chin-champu
b. Descalço: chen chinela
c. Top less: chen-Xu-tian
d. Náufrago: chin-Xu-lancha
e. Nudista: chin-kau-chao
f. Pobre: chen luz, chen água e chen gaz

INGLÊS
a. Banheira giratória: Tina Turner
b. Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c. Copie bem: copyright
d. Talco para caminhar: walkie talkie

JAPONÊS
a. Adivinhador: komosabe
b. Bicicleta: kasimoto
c. Fim: saka-bo
d. Fraco: yono komo
e. Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha
f. Meia volta: kasigiro
g. Se foi: non-ta
h. Ainda tenho sede: kiro maisagwa

Não Como Mais Você

Lição

Um palestrante chegou para uma palestra e com surpresa viu que o auditório estava quase vazio, só havia um homem sentado na primeira fila.

Desconcertado, o palestrante perguntou ao homem se devia ou não dar a palestra só para ele. O homem respondeu:

-Sou um homem simples, não entendo dessas coisas. Mas se eu entrasse num galinheiro e encontrasse apenas uma galinha para alimentar, eu alimentaria essa única galinha.

O palestrante então deu a palestra inteira, conforme havia preparado. Quando terminou, perguntou ao homem:

- Então, gostou da palestra?

Ele respondeu:

-Sou um homem simples, mas se eu entrasse num galinheiro e só tivesse uma única galinha, eu não daria o saco de milho inteiro para ela.



Conclusão: Uma das tarefas mais importantes é saber mudar os planos, quando a situação muda. Todos têm um plano, mas nem todos sabem o que fazer quando ele não dá certo.

Aula free de inglês nordestino

What the hell is that? = Diabéisso?

Hurry up! = Avia, homi!

Take it easy! = Se avexe nao!

Don"t be stupid! = Deixe de ser jumento!

Let"s go, fellows! = Rumbora negada!

No thanks! = Carece nao!

Very far away! = Lá na caixa prego!

Very good = Danado de bom

This way = Pêralí

So so = Marromeno

Straight ahead = No rumo da venta

Get out of the way = Ó o mei! Sai do mei!

That"s cool! = É pai d"égua!

I give up! = Peço penico!

Wait for me! = Perainda!

Hey, mister! = Ei, seu cabra!

Son of bitch = Fi duma égua!

Come to me, baby! = Simbora, Tonha!

Is We in the Tape = é nóis na fita!

FRASES DE FEITO

"Se procuras uma mão disposta a te ajudar, você a encontrará no final do teu braço."

"Se você ainda não encontrou a pessoa certa... divirta-se com a errada."

"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque você já descobriu em quem por a culpa."

"Se o estudo é a luz da vida, dane-se, acenda uma vela."

"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto."

"Sexo não é sinal de amor... o governo me fode o ano todo e eu ainda não o amo."

"Se a vida virar as costas pra você, passe a mão na bunda dela."

"Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns, só uma vez."

"Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre."

“A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo
cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: Vai varrer ou vai voar?“

“Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau
comportamento“

“Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor
esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.“

“Pobre é foda: Sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.“

“Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.“

Nomes e slogans de Motéis

1. Motel Leilão: ...Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!

2. Sinuca motel: ...Aqui seu taco não escorrega, desliza!

3. Motel da Mamma: ...Porque não há nada melhor do que comidinha caseira.

4. Motel Free: ...Aqui seu amor é uma questão de bom senso.

5. Motel Bahia: ...Dedicação total a você.

6. Motel BBB: ...Entre e Fique a Vontade.

7. Motel Sociedade Anônima: ...Afinal, ninguém e de ninguém!

8. Motel Maria Antonieta ...Aqui você também vai perder a cabeça!

9. Profundus Motel: ...Penetre neste mistério.

10. Motel Sushi: ...onde o apressado come cru.

Fodinhas quentes em Portugal

FRASES DE FEITO

-Um dia eu ouvi :
"Todos os dias do nosso casamento eu te escolhi de novo como minha mulher"
-Pena que quando olhei pra trás era a televisao que tava ligada!
(Frase dita pela minha ex esposa)

"Calorias são pequenos animais que vivem nos guarda-roupas e que, durante a noite, apertam as roupas das pessoas."
(Lauro Padilha)

"A mulher que se acha inteligente reclama igualdade de direitos com os homens. Mas a mulher que é realmente inteligente não o faz."
(Sidonie Colette)

"Amar vinte homens durante um ano é fácil se comparado a amar um homem durante vinte anos."
(Zsa-Zsa Gabor)

Circo Fantástico

[red]

Circo Fantástico

Alimento nocivo

Relato ocorrido durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago. Um orador dizia à platéia presente:

"A alimentação que já colocamos nos nossos estômagos foi o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes, há vários anos.

- A carne vermelha é terrível.

- Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago.

- Comida chinesa contém MSG.

- Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos.

- Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida.

- Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorridos anos após o termos ingerido?"

Um senhor distinto na platéia levantou e respondeu sem hesitar:


- Bolo de casamento.

Falando em bebida...