SIGNIFICADOS LITERAIS

AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

CABAÇO: Aquele guri novo que depois de 1 ano e meio de namoro preocupa-se se não está indo rápido demais com a namorada que já não agüenta mais a lentidão do rapaz...

ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiotas, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA: Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.

CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA: Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".

INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA: Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Chefe: É aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.

homem: É aquele que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é; ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e ser tão bom de cama como ele acha que é.

Casamento: É uma tragédia em dois atos: civil e religioso.

Mulheres: São umas chatas, os homens as levam para passear, dançar, ao cinema e mesmo assim, ainda vivem reclamando que eles nunca as levam a esse tal de orgasmo.

GELADEIRA DOS SONHOS

Os suecos são os autores desta proeza chamada Asko HomePub, a geladeira dos sonhos para muita gente.
A HomePub possui um reservatório destacável de 5 litros para o chopp, um compartimento para o gás e a torneira para servir.
Fora a mais do que necessária prateleira para mais alguns reservatórios. Isto tudo sem perder espaço: sua capacidade é de 218 litros na geladeira e 83 litros no congelador.
Esta obra-prima já está sendo vendida em alguns países da Europa por cerca de mil dólares.

PAPO CABEÇA NA INTERNET

Fê: -E aí?

Dado: -Firmeza. E aí?

Fê: -Show de bola. Fez o homework?

Dado: -Que homework?

Fê: -O que a profe pediu.

Dado: -Putz, caraca! A de história, né?

Fê: -Só.

Dado: -Que saco, esqueci! Qual que era a bagaça mesmo?

Fê: -Espera que eu vou ver.....

Dado: -Achou?

Fê: -Espera, pô! Ah, tá aqui: diga por que o dia 31 de março mudou a história do nosso país.

Dado: -Tem idéia?

Fê: -Nadica.

Dado: -Então a gente se fala tipo daqui a pouco. Bj.

Fê: -Bj.

(Meia hora depois.)

Fê: -E aí, foi no Google?

Dado: -Fui. E vc?

Fê: -Total.

Dado: -Matou a charada?

Fê: -Matei.

Dado: -Então fala aí, gata, por que o 31 de março mudou a história do nosso país?

Fê: -Se liga: no dia 31 de março de 1889 a Torre Eiffel foi dedicada à cidade de Paris.

Dado: -Bizarro. Mas o que isso tem a ver tipo com o Brasil?

Fê: -Ah, sei lá! Antes não tinha a torre, entendeu? Aí os brasileiros não entravam numas de ir pra fora, conhecer o mundo. Fez a torre, aí abriu pra ir, visitar e os caras começaram a viajar. Por isso que tem tanto brazuca lá fora, tá ligado?

Dado: -Louco.

Fê: -Você achou algum treco?

Dado: -Uma pá de coisa!

Fê: -Fala uma.

Dado: -Tipo, eu achei que nesse dia, em 1492, uns reis lá expulsaram os judeus da Espanha.

Fê: -E aí? Onde que o Brasil entra nessa?

Dado: -É que aí os judeus tiveram que ir pra Alemanha, o Hitler caiu em cima dos caras e eles vieram pra cá.

Fê: -Pra Higienópolis?

Dado: -Tudo a ver.

Fê: -Sabe, cara, tô achando que pode ser outra coisa.

Dado: -Tipo o quê?

Fê: -É que eu também achei isso, ó: no dia 31 de março de 1900 saiu o primeiro anúncio de carro da história. Era uma firma da Filadélfia, meu, e eles publicaram o anúncio num jornal que chamava Saturday Evening Post. Vai ver é isso, porque aí os brasileiros acharam o anúncio o maior chique, começaram a comprar carro e acabou dando esses congestionamentos.

Dado: -Sei não, nada a ver... Eu estou numa de que é uma coisa mais...sabe? Um troço mais zoado....

Fê: -Mas, meu!, o quê?

Dado: -Sei lá, um treco tipo guerra, entende?

Fê: -Nadica.

Dado: -Eu li num lugar aí que teve uma revolução aqui.

Fê: -Aqui? No bairro? Xi, agora só vou sair na rua de capacete.

Dado: -Pô, gata, é sério!

Fê: -Rs, rs, rs, rs.

Dado: -Olha só: parece que teve uma revolução mesmo, tipo um negócio com general.

Fê: -Se liga, vc acha que teve guerra aqui?

Dado: -Pô, de repente teve, sei lá...

Fê: -Com esse negócio de espião, granada, metralhadora? Você pirou! Daqui a pouco vc vai dizer que torturaram neguinho no Brasil.

Dado: -Pode ser. Que nem fizeram no Iraque. Eu vi no YouTube.

Fê: -Ai, meu, sei lá... pra mim isso é viagem sua.

Dado: -Pô, a gente fica com o que, então?

Fê: -Paris, meu. Relaxa que é aquele lance da Torre Eiffel.

Dado: -Tá bom, vou na sua. Me atacha a sua pesquisa que eu colo no arquivo.

Fê: -Tá indo... Tá indo... Foi.

Dado: -Valeu. Agora eu vou jogar umas duas horas de Mortal Annihilation.

Fê: -E eu vou dar um rolê no Shopping. Blz?

Dado: -Blz.

Propaganda não veiculadas

COISAS DE AVOGADOS

Dr. Cluso
Numa comarca do interior de São Paulo, um advogado foi a um cartório e pediu vistas de um processo.
Após conferir os controles, o funcionário retornou e informou:
"O processo está concluso".
O advogado voltou mais duas vezes, com alguns dias de intervalo.
Ao retornar pela terceira vez e ouvir a mesma resposta, o advogado não se conformou e perguntou:
"Quem é este Dr. Cluso que não devolve o processo?"


Penas alternativas
O juiz Joaquim Santana, da 7ª Vara Criminal de Teresina, condenou uma mulher por difamação. A pena: ler o Salmo 39 da Bíblia três vezes por semana, na igreja de seu bairro.
O juiz assim fez cheio das boas intenções, como alternativa ao mínimo de 3 meses de prisão previstos no CP.
Só que ele não sabia que a ré era analfabeta. Resultado: a filha da condenada teve que ler para ela todo o Salmo, até que a mãe decorasse.


Assustar o leilão
um advogado peticionou requerendo que o Juiz "assustasse o pregão". O Juiz não teve dúvida e despachou: "BUUUUU! Assustei!".


Disputa...
Um juiz de Uberaba (MG) proferiu um despacho nos seguintes termos:
"De uma vez por todas, entregue-se este maldito caminhão ao depositário público e vejam se podem parar com esta infernal futrica. Nada mais se faz nesta Comarca a não ser em volta desta peste, deste caminhão...! Ah! Também! Chega!".


Instrumento do crime
Uma promotora de Justiça, por ter muitos serviços e para facilitar o seu trabalho, mandou fazer carimbos com os dizeres mais comuns utilizados em quotas ministeriais.
Ao chegar um inquérito sobre um caso de estupro em sua mesa, descuidadamente pediu retorno do inquérito policial para a Delegacia de Polícia, utilizando o seguinte carimbo:
"Voltem os autos para diligências complementares e junte-se o instrumento do crime."
Inserido em 3/12/2003 (Fonte: Jus Navigandi)


Citar falecido...
O juiz da 4ª Vara Cível da Comarca de Uberaba, ao apreciar pedido de reconhecimento de sociedade de fato, formulado pela concubina diante da morte do companheiro, atendendo o pedido do advogado, proferiu o seguinte despacho:
"Cite-se o falecido para os termos da presente ação". Ao devolver o mandado de citação, o oficial de Justiça, afirmou que, depois de várias diligências, recebeu informação de que o citando, "desde o dia 5 de setembro de 1997, está residindo no Cemitério São João Batista, nesta cidade, à quadra 1, sepultura nº 142". O oficial certificou que, "prosseguindo as diligências, bati, por inúmeras vezes, à porta da citada sepultura no sentido de proceder à citação determinada, mas nunca fui atendido. Certifico, ainda, que entrei em contato com os coveiros e com o administrador do citado cemitério, sendo informado por todos que tinham a certeza de que o citando se encontrava em sua sepultura porque viram-no entrar e não o viram sair".


Decisão um pouco incomum
Decisão proferida pelo juiz Rafael Gonçalves de Paula nos autos nº 124/03 - 3ª Vara Criminal da Comarca de Palmas/TO:
DECISÃO
Trata-se de auto de prisão em flagrante de Saul Rodrigues Rocha e Hagamenon Rodrigues Rocha, que foram detidos em virtude do suposto furto de duas (2) melancias. Instado a se manifestar, o Sr. Promotor de Justiça opinou pela manutenção dos indiciados na prisão.
Para conceder a liberdade aos indiciados, eu poderia invocar inúmeros fundamentos: os ensinamentos de Jesus Cristo, Buda e Ghandi, o Direito Natural, o princípio da insignificância ou bagatela, o princípio da intervenção mínima, os princípios do chamado Direito alternativo, o furto famélico, a injustiça da prisão de um lavrador e de um auxiliar de serviços gerais em contraposição à liberdade dos engravatados que sonegam milhões dos cofres públicos, o risco de se colocar os indiciados na Universidade do Crime (o sistema penitenciário nacional),...
Poderia sustentar que duas melancias não enriquecem nem empobrecem ninguém.
Poderia aproveitar para fazer um discurso contra a situação econômica brasileira, que mantém 95% da população sobrevivendo com o mínimo necessário.
Poderia brandir minha ira contra os neo-liberais, o consenso de Washington, a cartilha demagógica da esquerda, a utopia do socialismo, a colonização européia,....
Poderia dizer que George Bush joga bilhões de dólares em bombas na cabeça dos iraquianos, enquanto bilhões de seres humanos passam fome pela Terra - e aí, cadê a Justiça nesse mundo?
Poderia mesmo admitir minha mediocridade por não saber argumentar diante de tamanha obviedade.
Tantas são as possibilidades que ousarei agir em total desprezo às normas técnicas: não vou apontar nenhum desses fundamentos como razão de decidir. Simplesmente mandarei soltar os indiciados.
Quem quiser que escolha o motivo.
Expeçam-se os alvarás. Intimem-se
Palmas - TO, 05 de setembro de 2003.
Rafael Gonçalves de Paula
Juiz de Direito

Britânica de 24 anos tem 200 orgasmos por dia

A britânica Sarah Carmen, 24 anos (foto), que sofre de uma síndrome rara, tem 200 orgasmos por dia, ou seja, um a cada sete minutos. Em entrevista ao jornal "News of the World", ela contou que qualquer coisa a faz chegar ao clímax, como o barulho do trem, ou o som do secador de cabelo. Durante a entrevista, de 40 minutos, Sarah afirmou ter tido oito orgasmos. Ela sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que leva ao aumento do fluxo sanguíneo para os órgãos sexuais causando excitação por grandes períodos, mesmo sem que haja estímulo sexual. "Quando começou, aos 19 anos, meu namorado estranhou a quantidade de orgasmo que eu atingia durante a transa", contou ela. "Muitas vezes queria ter o número necessário de orgasmos para acalmar-me. As vezes, queria ter uma vida normal". Sarah contou também que dispensa convites para ir a locais públicos com música alta e muita agitação. Ir à bares ou clubes barulhentos está fora de questão porque as vibrações a deixam doida. "Tenho que encontrar bares quietinhos. E eu tenho mais orgasmos quanto mais eu bebo, porque me relaxa, então eu tenho que beber muito pouco agora. A situação mais hilária de orgasmo foi enquanto ela respondia a um questionário de pesquisa de mercado. "Eu tive um orgasmos na frente da pesquisadora. Ela sabia o que estava acontecendo e me olhou estranho. Eu tentei explicar que não podia ajudar, mas eu estava gemendo tanto que tive que sair andando". Sarah está fazendo tratamento e segundo os médicos não há uma explicação científica provada para o problema dela. O mais provável é a infecção da região pélvica que pode estar estimulando os nervos do clitóris.

Informações de O Dia. Carlos Honorato, Blog em 23/11/2007 - 19:23

"Filosofias de Botequim" analisa a propaganda das modelos que posam nuas para campanha da Victoria's Secret.

Seis top models - entre elas três brasileiras Alessandra Ambrosio, Izabel Goulart e Adriana Lima - fazem parte da nova campanha da grife Victoria"s Secret. As modelos aparecem nuas, apenas com sapatos de saltos altos e milhões de dólares em jóias.

A campanha, que vai ao ar na rede de TV americana CBS a partir de 4 de dezembro, foi produzida por Michael Roberts com fotos de Patrick Demarchelier.

Você deve estar se perguntando por que uma campanha aparentemente pronta e divulgada (abaixo) só vai ao ar em dezembro, certo?

Ora... a resposta é simples

É porque o fotógrafo acredita que, daqui até lá, vai conseguir fazer a modelo loura entender que é para dobrar a porra da perna esquerda, cacete!