Onde vamos parar? Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de
escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais,
tendo como o tema: "A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?" A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.
"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma
maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação."
"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação,
informação e deformação."
"A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada
não..."
"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo
intertida como também as vista."
"A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com
isso fabrica muitas cabeças."
"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que
o telespectador solte o seu lado obscuro."
"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral."
"A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de
locomoção."
"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias."
"...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de
informar e deformar os homens."
"A TV ezerce poder, levando informações diárias e porque não
dizer horárias."
"E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não
tem nada a ver com isso."
"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas."
"A TV acomoda aos tele inspectadores."
"A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas."
"A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode
formar, como informar, como deformar."
quinta-feira, 20 de dezembro de 2007
PAPAI NOEL ESTRESSADO
Quirido Papai Noel:
Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau.Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoru,
MARCO.
Querido Marco:
Sua ortografia é excelente! Parece um índio escrevendo. Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro! Tem certeza que você não prefere um livro de Português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever! Um abraço,
PAPAI NOEL.
Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor,
JULIA.
Querida Julia.
Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade! A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie...
PAPAI NOEL.
Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... Com amor,
SARA.
Querida Sara:
Vá te f...! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças. Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga! Você é loira?
PAPAI NOEL.
Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada... Por favor vê se desta vez você me traz um!Obrigado,
LUIZ.
Querido Luiz:
Seus pedidos já me encheram o saco! Outra coisa... Não é “fazem 3 anos”... Cacete, não aprendeu ainda? Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000 anos”. O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... Ah, deixa prá lá... Mas, enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!
PAPAI NOEL.
Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um playstation 2, um computador, uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra. Com carinho,
TIBÚRCIO.
Tibúrcio? Tibúrcio?
Você quer mais alguma coisa, seu infeliz? Quem foi que te deu esse nome? Huahuahuahua! Na verdade você não quer p... nenhuma, não é mesmo? Só quer atenção, né seu bosta? Por que você não pede um nome novo?
PAPAI NOEL.
Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: “Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho...” Espero você Noelzinho! Te adoro, JÉSSICA.
Querida Jéssica:
Como você é ingênua! Que idiota! Céus. Isso é o máximo de inspiração que você consegue? Retardada!
PAPAI NOEL.
Querido Papai Noel:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Com imploração,
JUNINHO.
Querido Juninho!
Com este nome você deve ser viadinho, né? Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops... Falei!... Ah... Foda-se!... Agora já era)... Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mala! Vou te dar mais um pijama!
PAPAI NOEL
Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau.Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoru,
MARCO.
Querido Marco:
Sua ortografia é excelente! Parece um índio escrevendo. Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro! Tem certeza que você não prefere um livro de Português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever! Um abraço,
PAPAI NOEL.
Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor,
JULIA.
Querida Julia.
Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade! A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie...
PAPAI NOEL.
Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... Com amor,
SARA.
Querida Sara:
Vá te f...! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças. Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga! Você é loira?
PAPAI NOEL.
Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada... Por favor vê se desta vez você me traz um!Obrigado,
LUIZ.
Querido Luiz:
Seus pedidos já me encheram o saco! Outra coisa... Não é “fazem 3 anos”... Cacete, não aprendeu ainda? Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000 anos”. O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... Ah, deixa prá lá... Mas, enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!
PAPAI NOEL.
Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um playstation 2, um computador, uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra. Com carinho,
TIBÚRCIO.
Tibúrcio? Tibúrcio?
Você quer mais alguma coisa, seu infeliz? Quem foi que te deu esse nome? Huahuahuahua! Na verdade você não quer p... nenhuma, não é mesmo? Só quer atenção, né seu bosta? Por que você não pede um nome novo?
PAPAI NOEL.
Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: “Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho...” Espero você Noelzinho! Te adoro, JÉSSICA.
Querida Jéssica:
Como você é ingênua! Que idiota! Céus. Isso é o máximo de inspiração que você consegue? Retardada!
PAPAI NOEL.
Querido Papai Noel:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Com imploração,
JUNINHO.
Querido Juninho!
Com este nome você deve ser viadinho, né? Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops... Falei!... Ah... Foda-se!... Agora já era)... Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mala! Vou te dar mais um pijama!
PAPAI NOEL
quinta-feira, 13 de dezembro de 2007
SIGNIFICADOS LITERAIS
AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
CABAÇO: Aquele guri novo que depois de 1 ano e meio de namoro preocupa-se se não está indo rápido demais com a namorada que já não agüenta mais a lentidão do rapaz...
ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiotas, comandadas por um idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA: Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
UROLOGISTA: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA: Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".
INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
MODÉSTIA: Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
Chefe: É aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.
homem: É aquele que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é; ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e ser tão bom de cama como ele acha que é.
Casamento: É uma tragédia em dois atos: civil e religioso.
Mulheres: São umas chatas, os homens as levam para passear, dançar, ao cinema e mesmo assim, ainda vivem reclamando que eles nunca as levam a esse tal de orgasmo.
DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
CABAÇO: Aquele guri novo que depois de 1 ano e meio de namoro preocupa-se se não está indo rápido demais com a namorada que já não agüenta mais a lentidão do rapaz...
ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiotas, comandadas por um idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA: Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
UROLOGISTA: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA: Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".
INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
MODÉSTIA: Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
Chefe: É aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.
homem: É aquele que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é; ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e ser tão bom de cama como ele acha que é.
Casamento: É uma tragédia em dois atos: civil e religioso.
Mulheres: São umas chatas, os homens as levam para passear, dançar, ao cinema e mesmo assim, ainda vivem reclamando que eles nunca as levam a esse tal de orgasmo.
quarta-feira, 12 de dezembro de 2007
GELADEIRA DOS SONHOS
Os suecos são os autores desta proeza chamada Asko HomePub, a geladeira dos sonhos para muita gente.
A HomePub possui um reservatório destacável de 5 litros para o chopp, um compartimento para o gás e a torneira para servir.
Fora a mais do que necessária prateleira para mais alguns reservatórios. Isto tudo sem perder espaço: sua capacidade é de 218 litros na geladeira e 83 litros no congelador.
Esta obra-prima já está sendo vendida em alguns países da Europa por cerca de mil dólares.
PAPO CABEÇA NA INTERNET
Fê: -E aí?
Dado: -Firmeza. E aí?
Fê: -Show de bola. Fez o homework?
Dado: -Que homework?
Fê: -O que a profe pediu.
Dado: -Putz, caraca! A de história, né?
Fê: -Só.
Dado: -Que saco, esqueci! Qual que era a bagaça mesmo?
Fê: -Espera que eu vou ver.....
Dado: -Achou?
Fê: -Espera, pô! Ah, tá aqui: diga por que o dia 31 de março mudou a história do nosso país.
Dado: -Tem idéia?
Fê: -Nadica.
Dado: -Então a gente se fala tipo daqui a pouco. Bj.
Fê: -Bj.
(Meia hora depois.)
Fê: -E aí, foi no Google?
Dado: -Fui. E vc?
Fê: -Total.
Dado: -Matou a charada?
Fê: -Matei.
Dado: -Então fala aí, gata, por que o 31 de março mudou a história do nosso país?
Fê: -Se liga: no dia 31 de março de 1889 a Torre Eiffel foi dedicada à cidade de Paris.
Dado: -Bizarro. Mas o que isso tem a ver tipo com o Brasil?
Fê: -Ah, sei lá! Antes não tinha a torre, entendeu? Aí os brasileiros não entravam numas de ir pra fora, conhecer o mundo. Fez a torre, aí abriu pra ir, visitar e os caras começaram a viajar. Por isso que tem tanto brazuca lá fora, tá ligado?
Dado: -Louco.
Fê: -Você achou algum treco?
Dado: -Uma pá de coisa!
Fê: -Fala uma.
Dado: -Tipo, eu achei que nesse dia, em 1492, uns reis lá expulsaram os judeus da Espanha.
Fê: -E aí? Onde que o Brasil entra nessa?
Dado: -É que aí os judeus tiveram que ir pra Alemanha, o Hitler caiu em cima dos caras e eles vieram pra cá.
Fê: -Pra Higienópolis?
Dado: -Tudo a ver.
Fê: -Sabe, cara, tô achando que pode ser outra coisa.
Dado: -Tipo o quê?
Fê: -É que eu também achei isso, ó: no dia 31 de março de 1900 saiu o primeiro anúncio de carro da história. Era uma firma da Filadélfia, meu, e eles publicaram o anúncio num jornal que chamava Saturday Evening Post. Vai ver é isso, porque aí os brasileiros acharam o anúncio o maior chique, começaram a comprar carro e acabou dando esses congestionamentos.
Dado: -Sei não, nada a ver... Eu estou numa de que é uma coisa mais...sabe? Um troço mais zoado....
Fê: -Mas, meu!, o quê?
Dado: -Sei lá, um treco tipo guerra, entende?
Fê: -Nadica.
Dado: -Eu li num lugar aí que teve uma revolução aqui.
Fê: -Aqui? No bairro? Xi, agora só vou sair na rua de capacete.
Dado: -Pô, gata, é sério!
Fê: -Rs, rs, rs, rs.
Dado: -Olha só: parece que teve uma revolução mesmo, tipo um negócio com general.
Fê: -Se liga, vc acha que teve guerra aqui?
Dado: -Pô, de repente teve, sei lá...
Fê: -Com esse negócio de espião, granada, metralhadora? Você pirou! Daqui a pouco vc vai dizer que torturaram neguinho no Brasil.
Dado: -Pode ser. Que nem fizeram no Iraque. Eu vi no YouTube.
Fê: -Ai, meu, sei lá... pra mim isso é viagem sua.
Dado: -Pô, a gente fica com o que, então?
Fê: -Paris, meu. Relaxa que é aquele lance da Torre Eiffel.
Dado: -Tá bom, vou na sua. Me atacha a sua pesquisa que eu colo no arquivo.
Fê: -Tá indo... Tá indo... Foi.
Dado: -Valeu. Agora eu vou jogar umas duas horas de Mortal Annihilation.
Fê: -E eu vou dar um rolê no Shopping. Blz?
Dado: -Blz.
Dado: -Firmeza. E aí?
Fê: -Show de bola. Fez o homework?
Dado: -Que homework?
Fê: -O que a profe pediu.
Dado: -Putz, caraca! A de história, né?
Fê: -Só.
Dado: -Que saco, esqueci! Qual que era a bagaça mesmo?
Fê: -Espera que eu vou ver.....
Dado: -Achou?
Fê: -Espera, pô! Ah, tá aqui: diga por que o dia 31 de março mudou a história do nosso país.
Dado: -Tem idéia?
Fê: -Nadica.
Dado: -Então a gente se fala tipo daqui a pouco. Bj.
Fê: -Bj.
(Meia hora depois.)
Fê: -E aí, foi no Google?
Dado: -Fui. E vc?
Fê: -Total.
Dado: -Matou a charada?
Fê: -Matei.
Dado: -Então fala aí, gata, por que o 31 de março mudou a história do nosso país?
Fê: -Se liga: no dia 31 de março de 1889 a Torre Eiffel foi dedicada à cidade de Paris.
Dado: -Bizarro. Mas o que isso tem a ver tipo com o Brasil?
Fê: -Ah, sei lá! Antes não tinha a torre, entendeu? Aí os brasileiros não entravam numas de ir pra fora, conhecer o mundo. Fez a torre, aí abriu pra ir, visitar e os caras começaram a viajar. Por isso que tem tanto brazuca lá fora, tá ligado?
Dado: -Louco.
Fê: -Você achou algum treco?
Dado: -Uma pá de coisa!
Fê: -Fala uma.
Dado: -Tipo, eu achei que nesse dia, em 1492, uns reis lá expulsaram os judeus da Espanha.
Fê: -E aí? Onde que o Brasil entra nessa?
Dado: -É que aí os judeus tiveram que ir pra Alemanha, o Hitler caiu em cima dos caras e eles vieram pra cá.
Fê: -Pra Higienópolis?
Dado: -Tudo a ver.
Fê: -Sabe, cara, tô achando que pode ser outra coisa.
Dado: -Tipo o quê?
Fê: -É que eu também achei isso, ó: no dia 31 de março de 1900 saiu o primeiro anúncio de carro da história. Era uma firma da Filadélfia, meu, e eles publicaram o anúncio num jornal que chamava Saturday Evening Post. Vai ver é isso, porque aí os brasileiros acharam o anúncio o maior chique, começaram a comprar carro e acabou dando esses congestionamentos.
Dado: -Sei não, nada a ver... Eu estou numa de que é uma coisa mais...sabe? Um troço mais zoado....
Fê: -Mas, meu!, o quê?
Dado: -Sei lá, um treco tipo guerra, entende?
Fê: -Nadica.
Dado: -Eu li num lugar aí que teve uma revolução aqui.
Fê: -Aqui? No bairro? Xi, agora só vou sair na rua de capacete.
Dado: -Pô, gata, é sério!
Fê: -Rs, rs, rs, rs.
Dado: -Olha só: parece que teve uma revolução mesmo, tipo um negócio com general.
Fê: -Se liga, vc acha que teve guerra aqui?
Dado: -Pô, de repente teve, sei lá...
Fê: -Com esse negócio de espião, granada, metralhadora? Você pirou! Daqui a pouco vc vai dizer que torturaram neguinho no Brasil.
Dado: -Pode ser. Que nem fizeram no Iraque. Eu vi no YouTube.
Fê: -Ai, meu, sei lá... pra mim isso é viagem sua.
Dado: -Pô, a gente fica com o que, então?
Fê: -Paris, meu. Relaxa que é aquele lance da Torre Eiffel.
Dado: -Tá bom, vou na sua. Me atacha a sua pesquisa que eu colo no arquivo.
Fê: -Tá indo... Tá indo... Foi.
Dado: -Valeu. Agora eu vou jogar umas duas horas de Mortal Annihilation.
Fê: -E eu vou dar um rolê no Shopping. Blz?
Dado: -Blz.
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