MUITA FALTA DE SACANAGEM

sexta-feira, 28 de dezembro de 2012

FELIZ 2013

Mantenha a beleza da vida bem perto de você

Boas Festas!

Com a vida e as cores das mais belas flores.

Receita de Ano Novo

Para você ganhar belíssimo Ano Novo, cor do Arco-Íris, ou da cor da sua paz, Ano Novo sem comparação com todo o tempo já vivido (mal vivido talvez ou sem sentido) para você ganhar um ano não apenas pintado de novo, remendado às carreiras, mas novo nas sementinhas do vir-a-ser; novo até no coração das coisas menos percebidas (a começar pelo seu interior) novo, espontâneo, que de tão perfeito nem se nota, mas com ele se come, se passeia, se ama, se compreende, se trabalha, você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita, não precisa expedir nem receber mensagens (planta recebe mensagens? Passa e-mail?).

Não precisa fazer lista de boas intenções para arquivá-las na gaveta. Não precisa chorar arrependido pelas besteiras consumidas nem parvamente acreditar que por decreto de esperança a partir de janeiro as coisas mudem e seja tudo claridade, recompensa, justiça entre os homens e as nações, liberdade com cheiro e gosto de pão matinal, direitos respeitados, começando pelo direito augusto de viver.

Para ganhar um Ano Novo que mereça este nome, você, meu caro, tem de merecê-lo, tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil, mas tente, experimente, consciente. É dentro de você que o Ano Novo cochila e espera desde sempre.

(Carlos Drummond de Andrade)

http://lauropadilha.blogspot.com.br/2012/12/feliz-2013.html

PEDIDO DE DISPENSA DO SERVIÇO MILITAR

Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.

O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.

Neste momento, começou a confusão.

A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Conclusão: O Rapaz foi dispensado - fato verídico

http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2012/12/pedido-de-dispensa-do-servico-militar.html

PEDIDO DE DISPENSA DO SERVIÇO MILITAR

Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.

Neste momento, começou a confusão.

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Conclusão: O Rapaz foi dispensado - fato verídico

http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2012/12/pedido-de-dispensa-do-servico-militar.html

quinta-feira, 27 de dezembro de 2012

7 jeitos estúpidos de acidentalmente se suicidar

As pessoas fazem todo o tipo de coisa idiota que pode acabar as matando. Das mais improváveis, como escutar música alta e não perceber que um helicóptero está para cair na sua cabeça, as com certeza estúpidas, como pular de uma torre em um paraquedas experimental, confira histórias de gente que acidentalmente se suicidou:

1 – USAR UM LENÇO MUITO LONGO

Na década de 1920, a dançarina Isadora Duncan era uma mulher muito bela com um longo pescoço delgado. Ela também gostava de usar longos lenços e passear pelo interior da França, o que, infelizmente, se provou ser uma combinação fatal para a garota: ao se sentar no banco do passageiro de um carro esportivo, seu lenço vermelho voou para trás e ficou preso no eixo da roda traseira, quebrando seu pescoço em dois e matando-a instantaneamente.

2 – COMER MUITO DOCE

O rei Adolf Frederick da Suécia morreu em 12 de fevereiro de 1771. Nesse dia, depois de comer uma refeição adequada para um rei, que consistiu de lagosta, caviar e champanhe, ele decidiu terminar com algo doce. Adolf conseguiu consumir 14 tigelas de Semla, uma massa folheada recheada com creme servida em uma tigela de leite quente, antes de seu sistema digestivo falhar.

3 – OUVIR MÚSICA MUITO ALTA

Cuidado, um helicóptero está prestes a cair! Talvez Isaiah Otieno tivesse ouvido isso, ou os sons terríveis de um helicóptero fora de controle, se não estivesse usando fones de ouvido. Otieno estava caminhando em British Columbia quando o acidente ocorreu, matando o piloto e os ocupantes do helicóptero, bem como o pedestre infeliz.
Veja abaixo o vídeo do acidente.

4 – DONO DA SEGWAY INC MORRE EM UM SEGWAY

Chame isso de ironia do destino, ou apenas idiotice: James W. Heselden havia assumido recentemente a empresa Segway Inc, que fabrica dispositivos de duas rodas mais comumente adotados por funcionários postais e seguranças de espaços como shoppings, quando acidentalmente dirigiu seu Segway em direção a falésias perto de sua casa na Inglaterra.

5 – JOGAR MUITO VIDEOGAME

Lee Seung Seop era um viciado em videogame que até largou seu emprego para passar mais tempo jogando. Em agosto de 2005, ele entrou em uma maratona de videogame em um café local sul-coreano. Depois de jogar por 50 horas seguidas, só parando para cochilos ou usar o banheiro, ele colapsou por desidratação e insuficiência cardíaca. Game over.

6 – PULAR DA TORRE EIFFEL COM UMA ROUPA PARA VOO NÃO TESTADA

Franz Reichelt, um alfaiate francês, estava obcecado com a ideia de criar uma roupa que servisse como paraquedas para aviadores que pudessem estar em perigo. Ele conseguiu arrumar um teste para a sua invenção no topo da Torre Eiffel em 4 de fevereiro de 1912, prometendo usar um manequim. Acontece que ele próprio quis pular, e espectadores horrorizados assistiram seu mergulhou para a morte. Graças ao YouTube, seu primeiro, último e único salto foi preservado para posteridade.

7 – TOMAR MUITO VIAGRA E FAZER MUITO SEXO

Duas meninas apostaram com Sergey Tuganov, um homem de 28 anos, US$ 3.000 (cerca de R$ 6.000) que ele não poderia ir passar o dia todo na cama com elas. Para provar que podia, o russo tomou vários compridos de Viagra. Doze horas mais tarde, ele quase ganhou a aposta, mas morreu de ataque cardíaco.

Por Natasha Romanzoti em http://hypescience.com/7-jeitos-estupidos-de-acidentalmente-se-suicidar/

quinta-feira, 20 de dezembro de 2012

Meninas. Hora de escolher a sandália da virada de ano

Pizzaria Google

- De onde falam?

- Pizzaria Google,senhor. Qual é o seu pedido?

- Mas este telefone não era da Pizzaria do...

- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.

- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?

- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.

- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...

- Senhor, posso dar uma sugestão?

- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.

- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.

- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...

- Como você sabe?

- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.

- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...

- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.

- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.

- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?

- Pelo seu cartão de crédito...

- Como?!?!?

- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...

- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.

- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?

- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...

- ORA VÁ SE DANAR !

- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.

- Por que você não vai à m....???

- Desculpe-me novamente, senhor.

- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...

- Mas senhor...

- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...

- Sim, senhor...entendo perfeitamente.

- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.

- Entendo...

- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!

- Perfeitamente...

- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)

- O senhor está aí ainda?

- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.

- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...

- O QUE É AGORA?

- Devo lhe informar uma coisa importante...

- FALA, CACETE....

- O seu passaporte está vencido.

http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2012/12/pizzaria-google.html