O TEMPO PASSA...... O TEMPO VOA.......

 

As selecionadas foram:

Mara Maravilha: Fotos da Playboy de Fevereiro de 1990
Mara Maravilha foi de Clube do Mickey para pelada na Playboy para cantora Evangélica.

Bem resolvida, né?

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Josi Campos, a garota de Ipanema: Fotos da Playboy de Dezembro de 1987
A garota de Ipanema tem a pior qualidade de foto “pós” que achei.

Essa é uma foto da IstoÉ, que encontrou Josi magérrima, passando necessidades e
aparentemente se tornando a nova Amy Winehouse de Ipanema

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Xuxa Meneghel: Fotos da Playboy de Dezembro de 1982
A rainha dos baixinhos de 1982 (Playboy que se diz a lenda o Pelé comprou milhares para tentar tirar de  circulação)

está BEM diferente da “Você não merecem falar comigo nem com meu anjo” de hoje.

E esse nariz de coxinha que ela tinha antigamente? Melhorou de forma milagro$a!

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Sonia Lima: Fotos da Playboy de Abril de 1987
Ficar um pouco judiada por anos de trabalho ao lado do Silvio Santos é normal,

o anormal é descobrir na pesquisa que a Sonia Lima posou 2 vezes para a playboy!

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Simony: Fotos da Playboy de Dezembro de 1994
Simony fez sucesso no Balão Mágico, hoje em dia só aparece em programas B da Tv

ou pra falar sobre relacionamento,  á que o casamento dela com o Afro-X virou estudo de caso.

Claramente ela perdeu pigmentação na pele ao longo dos anos,

ou talvez seja efeito pscicologico por causa do cabelo mais claro, não sei…

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Rosenery Melo: Fotos da Playboy de Novembro de 1989

Ahhhh Rosenery…Quem te viu e quem te ve.

Os olhos continuam os mesmos mas os seussss cabeloooos..

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Nani Venancio: Fotos da Playboy de Fevereiro de 1989
Acho que ela ta na TV atualmente, essa cara assustada não me é estranha!
Nani Venancio fazia muito sucesso na extinta Rede Manchete, e possui em seu curriculo uma participação

em uma novela da globo aonde era candidata do Concurso Garota do Pepino 87!

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Monique Evans: Fotos da Playboy de Novembro de 1993
Essa para mim foi a maior transformação, vendo as fotos da playboy eu nunca diria que aquela morena

de rosto quadrado é a mesma loira de rosto redondo de hoje em dia. Totalmente diferente.

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Luiza Ambiel: Fotos da Playboy de Janeiro de 1996
A eterna Garota da Banheira do Gugu! Luiza Ambiel está com a cara mais depressiva, meio down,

não vejo o mesmo brilho no olhar quando tinha procurando sabonetes na banheira do Domingo Legal.

As barrigas? É, sinais de uma vida doméstica.

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Luiza Brunet: Fotos da Playboy de Maio de 1983
A Luiza Brunet foi um dos grandes simbolos sexuais brasileiros da decada de 90.

De diferente, alem do cabelo juba de leão, uma tattoo no braço e 2 filhos em casa.

Um deles já com 20 anos!

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Luciana Vendramini: Fotos da Playboy de Dezembro de 1987
Essa Playboy foi uma das mais polemicas de todos os tempos.

Depois de muitos anos depois. Luciana confessou que na época que posou para a Playboy era
menor de idade e tinha alterado os documentos para se tornar uma Paquita pelada.

Atualmente ela esta assim (vide a foto a direita): feia.

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Hortência: Fotos da Playboy de Janeiro de 1988
Considerada a pior Playboy de todos os tempos por muitos!

Hortencia nunca foi bonita, e em uma epoca sem Photoshop foi um trabalho braçal dos maquiadores,

iluminação e cameras que conseguiram operar um milagre, o de deixar a Hortencia nota 3 e meio.

Atualmente ela esta como sempre foi, só com aquela respirada funda antes para acertar no aro.

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Françoise Forton: Fotos da Playboy de Agosto de 1989
Ela era bonita, né? Como o tempo transforma as pessoas em múmias não?

Fran (não a do BBB) parece embalsamada agora, a roupa “velha senhora” dispensa comentarios.

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Feiticeira (Joana Prado): Fotos da Playboy de Dezembro de 1999
Uma das revelações do Programa H do Luciano Huck foi a Feiticeira

que fez a alegria de muito adolescentes 10 anos atrás!

Agora cheia de filhos, prenha pela décima quarta vez (brinks) já não desperta tanto interesse

nos homens com os hormônios em brasa, mesmo porque ser casada com o Vitor Belfort  deixa a possibilidade

de tomar uma porrada ao vivo muito maior.

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Doris Giesse: Fotos da Playboy de Novembro de 1990
A modelo, bailarina, atriz e faz tudo da TV ja apresentou até o  Fantastico!
Porem a pouco tempo apareceu em um programa de tarde dizendo estar sozinha e
sofrendo por causa do marido, com essa cara de manteiga velha. Fantastico.

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Alcione Mazzeo: Fotos da Playboy de Janeiro de 1980
Ela não mudou tanto. Assim, mudou, claro, as coisas caíram e afins mas o rosto da Alcione Mazzeo

continua parecido na minha opinião. Já o estilo “flor na cabeça” foi trocado pelo “soltinha caçadora de meia idade”,

ou seja, do ruim para o ruim. Ta na mesma linha.

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Claudia Raia: Fotos da Playboy de Janeiro de 1986
As pernas da Claudia Raia não atrofiaram ao longo dos anos, isso já é uma otima noticia

ja que as pernas sempre foram o ponto forte dela. Atualmente esta casada com o Edson Celulari (grande novidade J.C!)

e anda fazendo cara de choro e fugindo da Flora nas novelas globais. Ps. bela cabeleira.

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Cissa Guimarães: Fotos da Playboy de Agosto de 1994
Quebra o côco mas não arrebenta a sapucaia!

Nunca entendi o que ela queria dizer com isso no Video Show mas

a unica observação que tenho para fazer é que a cabeça dela parece menor.

Cirurgia com os Encolhedores de Cabeças da Amazonia? Não sei.

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Carla Perez: Fotos da Playboy de Outubro de 1996
Carlinha sempre foi linda (vide essa foto clássica) , ok, ela sempre foi feia, mas ela mostrava o útero na Tv,

o suficiente para posar varias vezes para a Playboy, Sexy, Vip, Globo Rural e companhia.

Hoje ela encontrou ta casada com o Xandy, cantor de axé, e está meio que fora da Tv, uma pena
porque ela garantia boas risadas no seu programa de humor irônico e escrachado: Fantasia. Com i de Iscola.

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Bruna Lombardi: Fotos da Playboy de Março de 1991
Ela era meio suja e agora parece um evil Gremilin.

Os peitos cresceram por magia, talvez. Acontece isso direto por ai.

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Andrea Veiga: Fotos da Playboy de Setembro de 1988
De assistente de palco, para Paquita e agora é mãe.

De vez enquanto ainda aparece em programas aleatórios mas só pra dar um oi oba e tal.

Ela tinha 18 nessa Playboy!? Parece 13!

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Sarajane: Fotos da Playboy de Julho de 1990
Era a época da lambada e Sarajane era uma potencia no assunto.

Hoje a unica a potencia dela ta beeeem baixa.

Quase parando para falar a verdade. O espantalho.

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Helo Pinheiro: Fotos da Playboy de Maio de 1987
Hello! (han han han) Ela é uma coroa bonita, na minha modesta opinião, mas ter posado depois de velha

com a filha foi de extremo mal gosto. Assim como seu cabelo Chitãozinho da época.

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Lucélia Santos: Fotos da Playboy de Abril de 1980
A Lulu, como chamo intimamente, era bonitinha né! rosto lisinho e angelical,
agora tem o rosto cheio de curvas e buracos, quase um campo de golfe facial.
Sem contar que ta meio macho. Será?

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Suzanne Carvalho: Fotos da Playboy de Outubro de 1982
Esse foi o primeiro caso em que uma capa de Playboy virou homem. Mentira.
Mas se falarem que sim não vou duvidar!

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Tiazinha: Fotos da Playboy de Março de 1999
Suzana Alves é a depiladora mais famosa do Brasil.

É verdade que não tem concorrentes, mas isso não vem ao caso.

Hoje esta um pouco sumida e com cara de espirro.

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Vanusa: Fotos da Playboy de Junho de 1989

Não, essa não é a Vanusa bebum.

Mas eu queria uma pinguinha pra assimilar o golpe que o tempo deu nela.

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Vera Fischer: Fotos da Playboy de Agosto de 1982
Vera Verão Fischer. A mulher plástico.

Quando mais jovem, tinha bem menos marcas de expressão (a idade chega para todos, não tem jeito)

e um sorriso que se modificava. Hoje, Vera Fischer é o nosso museu de cera andante.

Ah mulheres...

Não pode estourar o cartão de credito;
mas tem q andar bem arrumada.
Não pode ser muito magra, nem muito gorda.
Não pode ter muito peito, nem peito de menos.
Tem que ter bundão, pernão, mas não pode ter celulite nem estrias.

Dois idosos na zona

Dois coroas, depois de encherem a cara no bar, decidem ir a uma
casa de baixo meretrício.
A dona do bordel olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos
quartos e 'fazem os seus deveres de casa'...
No caminho de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!...
- Morta?... Diz o outro. Porque você acha isso?...
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro.
Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!!... Por que cargas d'água você acha isso?...
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.
Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!...

GINECOLOGISTA

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine ! (responde o médico..)
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar ?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher ! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem !

(...Tudo na vida é relativo...)

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REGRAS SÃO REGRAS...

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
- Segundas e Terças à noite vou tomar café com os amigos;
- Quartas à noite cinema com o pessoal;
- Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
- Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
- E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar !
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está...Azar !

(...Tudo na vida é relativo...)

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RACIOCINIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.  
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.  
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.  
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.  
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.  
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

(...Tudo na vida é relativo...)

Oito Erros na Cozinha- Combater Velhos Hábitos é Preciso

Oito Erros na Cozinha

1° erro:
Lavar as carnes debaixo da torneira.
Primeiro, você perde nutrientes.
A carne fica esbranquiçada.
Segundo: a contaminação que existe vai aumentar, porque aumenta a quantidade de água e as bactérias vão penetrar mais ainda.
A única carne que se lava é o peixe e só para tirar escamas e a barrigada.

2° erro:
Colocar detergente direto na esponja, o que leva ao exagero.
O detergente nunca deve ser colocado direto na esponja.
Vai ser muito difícil enxaguar todo esse detergente.
O resto de detergente que fica junto com os alimentos pode no futuro dar um problema para a sua saúde.
Para limpar sem exagero, você precisa apenas de oito (8) gotas de detergente em um litro de água.

3° erro:
Usar tábua de carne de madeira.
Na tábua de madeira as bactérias ficam te aplaudindo!
Tábua tem que ser de plástico,ou vidro.

4° erro:
Não guardar comida quente na geladeira.
Este é um dos um dos mitos mais difundidos entre as donas de casa...
Não há erro em guardar comida quente na geladeira.
O único problema é que vai aumentar um pouquinho o consumo de energia, mas não vai estragar a geladeira de modo algum.

5° erro:
Guardar comida quente na geladeira com o recipiente tampado.
O ar frio vai bater na tampa.
Vai demorar muito para resfriar e as bactérias vão adorar!
Então, coloque tudo destampado.
Depois de duas horas você pode fechar.

6° erro:
Furar a lata de leite condensado e utilizá-la várias vezes.
As pessoas pegam a lata de leite condensado e fazem dois buraquinho,
um de cada lado.
Sai leite condensado por um lado e pelo outro entra uma chuva de bactérias.
Abram a lata inteira e passem o leite condensado para um recipiente
que pode ser de plástico ou de vidro.
Sirvam sempre com uma colher, depois tampem e guardem na geladeira.

7° erro:
Ignorar as formigas.
Quando se fala em doce, a gente não pode esquecer as formigas.
Você provavelmente não se importaria se encontrasse
uma formiguinha em cima do seu bolo, não é?
Doutor Bactéria:
E se fosse uma barata?
Marina Scherb, de 12 anos: Aí eu não como.
Doutor Bactéria: Se a gente pegar uma barata, matar essa barata, deixar no meio da cozinha, no dia seguinte, cadê a barata?
Marina: Sumiu.
Doutor Bactéria: Quem levou?
Marina: As formigas...
Doutor Bactéria: A mesma que estava em cima do bolo?
Marina: É...
Doutor Bactéria: As formigas são consideradas até maiores agentes transmissores de bactérias do que a própria barata.
Doce com formiga só pode ter um destino: a lata de lixo.

8° erro:
Soprar velinhas do bolo de aniversário.
Este é um péssimo mau hábito.
Testes comprovam que o bolo fica contaminado por bactérias de saliva.
Esta bactéria produz uma toxina que pode ocasionar aquelas intoxicações com 24 horas de vomito e mal-estar.
Evite, também, deixar o bolo fora da geladeira.
Roberto Figueiredo é Biomédico e personifica o Dr. Bactéria

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Combater velhos hábitos é preciso

Corrigir velhos hábitos pode ser muito mais difícil do que aprender
- do começo -
a forma correta de fazer as coisas.
Mas quando o assunto é evitar a proliferação de bactérias, todos os cuidados são necessários.
É preciso jogar no lixo todos os conhecimentos adquiridos ao longo da vida para vencer as batalhas diárias contra aqueles seres minúsculos e tão prejudiciais à saúde.
Desde criança, aprendemos a colocar ovos na porta da geladeira, até porque os eletrodomésticos vêm de fábrica programados com essa função.
No entanto, é um erro dos mais graves, porque o balanço da porta e a pouca refrigeração favorecem a deterioração do produto e o ovo vira uma estufa para a criação das terríveis salmonelas, bactérias responsáveis por boa parte das intoxicações alimentares.
O professor Roberto Figueiredo, bioquímico especializado no combate às bactérias, conhecido nacionalmente como Dr. Bactéria, veio a Natal proferir uma palestra promovida pela Farn e desmistificou a maioria dos maus hábitos das pessoas.
“Você lava carne?
Pois isso é muito errado, porque a água contribui
para facilitar a entrada das bactérias”,
informou à platéia.
Para ilustrar as verdades que estava transmitindo para o público,
Dr. Bactéria mostrou dados preocupantes.
Em todo o mundo, 1,5 milhão de crianças menores de cinco anos adoecem de diarréia por ano, que gera três milhões de mortes das quais 70% são causadas por manipulação errada de alimentos.
“Isso demonstra total ignorância frente às bactérias novas”.
O bioquímico condena hábitos diários das donas-de-casa, como arear panela
(não se deve lustrá-la por dentro, para não soltar a substância química), armazenar o frasco de vinagre fora da geladeira,
usar lixeirinha de pia,
usar pregadores de roupa para fechar saquinhos de alimentos,
guardar pedaços de legumes ou de frutas na porta da geladeira
e guardar cola na geladeira -
“não se deve armazenar alimentos com produtos químicos”.
Para se ver livre das bactérias, os cuidados com a pia devem ser redobrados.
A esponja de lavar louças deve ser lavada e desinfetada diariamente e  trocada semanalmente.
Dr. Bactéria não falou sobre os possíveis riscos de contaminação do tradicional pano de coar café, tão comum no Nordeste, e do pano de prato.
Mas levando em consideração tudo o que ele disse,
mantê-los limpos é a melhor saída.
Professor Roberto apresenta verdadeiros desafios para o senso comum.
Segundo ele, deve-se consumir leite pasteurizado sempre,
mas o líquido jamais deve ser fervido em casa.
O produto deve ser aquecido a 80 graus C no máximo (cerca de quatro minutos) para que as propriedades nutricionais sejam mantidas.
Outra “esquisitice” apresentada é com relação à forma de armazenar os alimentos recém-preparados.
Sabe aquele gesto gentil da mamãe em guardar o pratinho do filho no forno?
Dr. Bactéria diz que isso é oferecer um prato de veneno.
“As pessoas passam mal porque comem comida contaminada, não estragada.
O risco é ainda maior porque o alimento não apresenta sinais de contaminação e as pessoas comem mesmo”.
Ele explicou que os alimentos perecíveis devem ser  mantidos fora da geladeira por no máximo duas horas.
Se ainda estiverem quentes, devem ser levados destampados para refrigeração para que o ar frio circule.
“Depois, podem ser tampados normalmente”.
O produto quente não compromete o funcionamento do eletrodoméstico,
só faz aumentar o consumo de energia.
“Mas eu prefiro pagar mais caro a conta do que pagar com minha saúde”, aconselha.
Enfim, são muitos cuidados que devemos tomar.
Alguns são quase impraticáveis, outro são mais fáceis.

Mel não pode ser oferecido a crianças

Ponto para quem conseguir não colocar meio tomate,
meia cebola na porta da geladeira.
Para quem não lava frutas e verduras quando chega da feira e sim duas horas depois de refrigeradas.
E mil pontos para quem não oferece mel para crianças com menos de um ano. Mel?
Dr. Bactéria avisou às mães que todo cuidado é pouco com esse rico alimento.
Segundo ele, 8% da produção de mel é contaminada por uma bactéria chamada clostridium botulino.
Os seres humanos desenvolvem anticorpos de defesa contra os microorganismos, mas somente após um ano de idade.
“Muitas crianças morrem de causas não explicadas e alguns desses óbitos podem ser atribuídos ao mel”.
Uma das críticas mais severas feitas pelo professor Roberto foi com relação a experimentar e soprar a comida dos bebês
– que muita gente desavisada faz –
e soprar velinhas de bolo de aniversário.
“O aniversariante sopra e depois a mamãe oferece um pratinho de bactérias para os convidados.
Aconselho a adoção daqueles bolos gelados, embrulhados em papel alumínio”.
As festas são ocasiões ideais para a proliferação de bactérias, porque os alimentos ficam expostos por tempo acima do considerado ideal.
O bioquímico cita a maionese como uma das vilãs das intoxicações alimentares, principalmente as caseiras.
“O perigo é maior para os donos das festas,
que só têm tempo de comer os quitutes no dia seguinte.
E ainda acham que é gostoso”.

Salmonela
Salmonelose é uma infecção causada pela bactéria chamada salmonela,
que se desenvolve principalmente em alimentos crus.
O risco de contraí-la em maionese caseira, portanto, é latente.
A maioria das pessoas infectadas por salmonela desenvolve diarréia, febre e cólica abdominal entre 12 e 72 horas depois da infecção.
Salmonelose geralmente dura entre quatro e sete dias, sendo que a maioria das pessoas se recupera sem necessidade de tratamento.
Porém, em algumas pessoas, a diarréia pode ser tão forte que o paciente precisa ser hospitalizado.
A infecção por salmonela pode se espalhar dos intestinos para a corrente sanguínea, e daí para outras partes do corpo, podendo ser fatal caso a pessoa não seja tratada rapidamente com antibióticos.
Idosos, crianças e aqueles com sistema imunológico enfraquecido tem mais probabilidade de desenvolverem casos graves de salmonelose.

Não sabe brincar

COMO DESENHAR UMA CORUJA EM 2 PASSOS

PV fecha partido em 10 municípios do PR

 

A Executiva Estadual do Partido Verde do Paraná decidiu fechar as comissões municipais provisórias de dez municípios. A decisão foi motivada por não haver engajamento na campanha eleitoral nesses municípios. Outro agravante foi que dirigentes verdes estavam trabalhando para candidatos de outros partidos.

Os municípios que não tem mais PV são Califórnia, Inácio Martins, Cianorte, Mariluz, Ortigueira, Rio Azul, Rolândia, Sertanópolis, Terra Roxa e Toledo.

Em agosto a Executiva Estadual do PV aprovou a expulsão do ex-candidato a deputado federal Celso Goes, da região de Guarapuava. Goes desistiu de concorrer às eleições de 3 de outubro e passou a apoiar um candidato de outro partido, o que motivou a sua expulsão.

O PV tem priorizado o cumprimento de seu estatuto que prevê o respeito à fidelidade partidária. O PV é o único partido no Paraná que saiu com chapa pura e completa para essas eleições. A expectativa é eleger 4 deputados estaduais e 2 federais.

CURITIBANOS

 

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 curitibanos, 11 sentem-se superiores aos outros. -------------------------------------------------- Qual é a diferença entre os curitibanos e os terroristas? Os terroristas têm simpatizantes. ------------------------------ ------------------- - Qual é a semelhança entre um curitibano humilde e o Super-Homem? - Nenhum dos dois existe. -------------------------------------------------- Como se faz para reconhecer um curitibano numa livraria? - Ele é o que pede o mapa-mundi de Curitiba. -------------------------------------------------- Segundo a imprensa curitibana, Jairo foi o melhor goleiro do mundo e um dos melhores de Curitiba. -------------------------------------------------- O que se deve atirar a um curitibano que está se afogando? - O resto da família. -------------------------------------------------- O que é o ego? O pequeno curitibano que vive dentro de cada um de nós.. -------------------------------------------------- Qual é o negócio mais lucrativo do mundo? Comprar um curitibano pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale. -------------------------------------------------- O curitibaninho fala com o seu pai: - Papai, quando eu crescer quero ser como você. - E porque meu filho?! - pergunta o orgulhoso curitibano. - Para ter um filho como eu. ------------------------------------------------ - Por que há tantos partos prematuros em Curitiba? - Nem as mães agüentam um curitibano por 9 meses! -------------------------------------------------- Por que é que os curitibanos em geral, preferem não se casar? - Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.. -------------------------------------------------- Por que é que não há terremotos em Curitiba? - Porque nem a terra os engole... -------------------------------------------------- Notícia no principal telejornal curitibano... Palmeiras e Coritiba empataram hoje em jogo pelo campeonato brasileiro: Zero gols para Palmeiras e ZERO GOLAÇOS para o Coritiba! -------------------------------------------------- Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um curitibano? Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico. ------------ ------------ O que um curitibano tem mais que um ponta grossense? - Tem mais é que se ferrar! -------------------------------------- -Qual a diferença entre um curitibano e uma pilha? - A pilha tem um lado positivo...

 

 

Vick Vaporub

Durante uma conferencia sobre Óleos Essenciais, comentavam como a planta dos pés pode absorver os óleos. O exemplo consistia em colocar alho na planta dos pés e aos 20 minutos, já podia sentir o sabor na boca! (faça o teste e comprove).

Alguns de nós temos usado o Vick Vaporub durante muitos anos como remédio para muitas coisas, mas nunca tínhamos escutado sobre isto. E acredite, porque funciona em 100% das vezes que se faz. Apesar dos cientistas que descobriram não estarem seguros de como isso acontece.

Para deter a tosse noturna de um menino (ou de um adulto), espalhe Vick Vaporub generosamente sob a planta dos pés e logo cubra com meias. Mesmo a tosse mais persistente, forte e profunda se deterá no máximo em uns 5 minutos e darão muitas horas de alivio.

Funcionam 100% das vezes que se faz e é mais eficaz nas crianças. Além disso, é extremamente calmante e reconfortante, enquanto dormem profundamente.

É surpreendente ver que é mais eficiente que os medicamentos prescritos para as crianças tomarem a noite.

Se você tem filhos, netos ou amigos idosos, repasse esta mensagem.

Se você estiver com tosses fortes, comprove em você mesmo e ficará maravilhado quando ver e sentir como funciona.

Saúde!

Argentina

Depois de promulgado o Projeto de Lei 122, que permite a adoção de crianças por casais homossexuais, dois gays se casam e adotam um filho.

Na primeira vez que o menino toma banho com o pai, exclama:
- Puxa, pai, que pinto grandão você tem!
O pai responde:
- Espera pra você ver o da sua mãe!

A sereia e a vaquinha

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta.
A Velha ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família?
A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.  
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não aguentou e teve um ataque cardíaco fulminante. 
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
-Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia mas se 'você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta". O cara mandou ver. Mas só aguentou quatro vezes, na quinta ele broxou.
A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.  
Então acordou outro irmão. Foi até o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia. "Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propôs a sereia." O cara mandou ver, mas na sexta  transada ele não aguentou e broxou. A sereia afogou ele no rio. 
Então foi a vez do caçula, com 12 anos. Ele foi até o rio e encontrou a sereia. "Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta", propôs a sereia.  
"Dez vezes?" - O caçula perguntou. 
"E se você não aguentar e morrer que nem a vaquinha?"

Manuelllll

5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?
 
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
 
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4º Lugar - MANOEL NA ZONA
 
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...
 
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3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE
 
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu
ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
 
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2º Lugar - MANOEL NO BRASIL
 
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???
 
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Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO
 
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o
gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

O doido e a doida...

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale-transporte usado. O louco examina o documento que devolve, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade.
A doida segue em frente correndo com sua cadeira e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado, todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e a deixa ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e grita:
- Ah, nãoooo...  "bafômetro" de novo?!?!

A virgem e o bêbado

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um pequeno siri e entrou na little pussy dela. Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
* Você é virgem? - perguntou o médico.
* Sim!
* Então, passe essa pomada que sara!
*Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou- lhe uma pasta.
* Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando;
O médico examinou e concluiu:
* Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
* O senhor tem certeza?
* Absoluta!
* A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
* Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
* Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.
* Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
* Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passos de capoeira e falou:
*Qualé, Cabaço! - Vai encarar?

Educação

ENTREVISTA

A repórter começa a gravar:
"Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião.
O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca? É apenas loucura das vacas?".
O minerim olhou para a moça e respondeu:
- Ocê sabia que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada, fala:
- Bem, senhor, eu não sabia...informação interessante,mas o que isso tem a ver com a doença?
- Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca?
O fazendeiro, visivelmente irritado, responde:
- Uai!!! Imagine se eu ficasse brincano com suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano.
Ocê tamém num ficaria loca?

ALUNOS INTELIGENTES (?)

 

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? Aluno: Purê de batata, senhor professor! (faz sentido!)   Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha... Professor: Mais depressa! Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm! (e não é verdade?)   Professor: "Chovia" que tempo é? Aluno: É tempo feio, horroroso, senhor professor. (alguma dúvida?)   Professor: Quantos corações nós temos? Aluno: Dois, senhor professor. Professor: Dois?! Aluno: Sim, o meu e o seu! (a lógica explica; certinho!)   Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e justificam-se: - O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito. - O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto! (fisicaquanticamente falando quem discute? está certo!)   Professor: Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas. (me diga onde ele errou?)   Aluno de Direito fazendo um exame oral. A pergunta: O que é uma fraude? Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo. O Professor (muito indignado): Ora essa, explique-se... Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar! (e então... na lógica...)   Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte. Maria: Aqui está. Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América? Turma: A Maria. (uauuuuu!!!)   Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? Bruno: Professora. (essa doeu!)   Professora: Joãozinho, me diga sinceramente: você ora antes de cada refeição? Joãozinho: Não professora; não preciso... A minha mãe é uma excelente cozinheira.   (sempre ele!)   Professora: Artur, tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do teu irmão. Você copiou? Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo. (a melhor de todas!)

 

O pagode da casa de Netinho

Enrolado na Justiça, o cantor e candidato ao Senado tenta esconder a propriedade do imóvel em que vive, avaliado em R$ 2,5 milhões.

O cantor Netinho de Paula ficou conhecido dos brasileiros por liderar o grupo de pagode Negritude Jr e comandar programas populares na televisão. Em 2008, ele se elegeu vereador em São Paulo pelo PCdoB. Dois anos depois do sucesso inicial nas urnas, Netinho parece ter adquirido gosto pela política. Nesta eleição, é candidato ao Senado na chapa que tem Aloizio Mercadante (PT) como candidato ao Palácio dos Bandeirantes e a ex-prefeita e ex-ministra Marta Suplicy (PT) como sua colega na disputa por uma das duas vagas reservadas ao Estado de São Paulo.

Em sua campanha, Netinho defende algo que chama de socialismo à brasileira. Não se sabe ao certo as bases dessa sua ideologia, mas, a julgar pelo padrão de vida do candidato, ela deve, entre outras coisas, defender ótimas condições de moradia a todos os cidadãos. Netinho vive com sua família em uma casa de quase 2.000 metros quadrados, com piscina, campo de futebol e espaço para festas. O imóvel está localizado em um dos condomínios mais luxuosos da Grande São Paulo, o Alphaville 8, no município de Santana de Parnaíba, e fica protegido por uma reserva ambiental particular. Uma casa no local pode custar até R$ 8 milhões.

Netinho comprou a casa em 2004, antes de entrar para a política e depois de ter deixado o grupo Negritude Jr, no auge de sua carreira como apresentador do programa Domingo da gente, na TV Record. O sucesso como artista é mais do que suficiente para justificar seu patrimônio. Falta a Netinho, porém, explicar como o imóvel, avaliado em pelo menos R$ 2,5 milhões, desapareceu de sua declaração de bens após ele ter se tornado vereador.

Segundo os registros do Tribunal Superior Eleitoral (TSE), ao se lançar candidato a vereador em 2008, Netinho declarou um patrimônio de R$ 1,3 milhão. Entre seus bens, estava a casa onde mora. Neste ano, no entanto, ele informou à Justiça Eleitoral ter apenas R$ 193 mil em bens (uma redução de mais de R$ 1 milhão em dois anos), e a casa de Alphaville deixou de constar no seu patrimônio oficial. Documentos obtidos por ÉPOCA mostram que, em 2008, logo após Netinho ter declarado a casa à Justiça Eleitoral, ela foi penhorada para garantir o pagamento de uma dívida trabalhista do vereador com ex-músicos do grupo Negritude Jr.

Para driblar a Justiça, Netinho doou a casa a quatro de seus sete filhos. No mesmo ato, reservou para si o usufruto vitalício do imóvel. Ou seja, na prática, Netinho poderia dispor para sempre da propriedade. A operação, no entanto, não deu certo. Pouco mais de um mês depois da manobra, a Justiça suspendeu a doação. Em março de 2009, a casa foi a leilão e chegou a ser vendida por R$ 1 milhão. Os advogados de Netinho, no entanto, conseguiram cancelar o leilão, com a promessa de que ele quitaria a dívida trabalhista. Um ano e meio depois, a dívida ainda não foi paga e o processo continua a correr no Tribunal Regional do Trabalho. Portanto, segundo o registro do imóvel, a casa ainda pertence ao cantor e vereador Netinho e deveria constar de sua declaração de bens ao TSE, conforme determina a lei eleitoral brasileira.

Em entrevista a ÉPOCA, Netinho mostrou estar confuso a respeito da propriedade da casa. Primeiro, disse que seria seu único bem. Segundos depois, porém, ele afirmou: Eu não posso declarar (a casa) como minha, ela é uma doação. Na declaração de bens apresentada neste ano por ele à Justiça Eleitoral, constam cotas de participação em cinco empresas e um carro Sportage, da Kia. Mas na entrevista ele disse não ter nenhum carro. O carro que eu uso é o carro do meu filho, o carro da empresa. Geralmente, quando vou fazer alguma coisa, a Câmara Municipal aluga um carro. Questionado sobre o Sportage, Netinho disse: Esse carro já nem me pertence mais.

Na garagem da casa de Netinho, a reportagem de ÉPOCA viu, em dois dias diferentes, um Porsche conversível. Ele nega ser o dono: Nunca andei de Porsche. Não tenho um Porsche na garagem. Vocês estão confundindo o Netinho. Na quinta-feira passada, após a entrevista, o carro já não estava mais na garagem.

Além da casa, Netinho também omitiu da atual declaração de bens outras seis empresas que estão em seu nome. Uma delas é em sociedade com o cantor Alexandre Pires. Segundo ele, essas empresas estão em processo de encerramento. Abrir empresa no Brasil é até fácil, mas para fechar é uma burocracia, afirmou Netinho. Ao todo, pelo menos 11 empresas em nome de Netinho de Paula estão ativas na Junta Comercial do Estado de São Paulo e na Receita Federal. Segundo levantamento feito por ÉPOCA, Netinho seria dono de um patrimônio de pelo menos R$ 3,3 milhões, R$ 3,1 milhões a mais do que o declarado por ele ao TSE.

De acordo com as mais recentes pesquisas de intenção de voto, Netinho tem chances reais de ser eleito para uma das duas vagas de senador por São Paulo. Segundo o Ibope, Netinho, com 18% das intenções de voto, está tecnicamente empatado na segunda posição com Orestes Quércia (PMDB), 20%, Romeu Tuma (PTB), que tem 19%, e Ciro Moura (PTC), 18%. Na campanha, além de pregar o socialismo à brasileira, Netinho enfatiza sua origem pobre. Ajudem este neguinho que vendia doces na estação de trem em Carapicuíba, disse em discurso no Sindicato dos Bancários de São Paulo, na quarta-feira passada. Ao pedir os votos dos eleitores, seria bom que Netinho também fosse mais transparente na declaração de seu patrimônio.

Fonte:  Revista Época

Retirado do Blog Nação Federalista

http://nacaofederalista.blogspot.com/2010/08/o-pagode-da-casa-de-netinho.html

PROGRAMA ELEITORAL GRATUÍTO

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PÉROLAS DA VELHICE

 

 
Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.

Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...  

Puta que Pariu

Comprovado,  Puta que Pariu, existe. Quando alguém lhe disser: "Vá pra Puta que o Pariu!", não vai ter mais problema, pois o lugar existe. E dá até pra gente ir de ônibus!

Fica na cidade de Bela Vista de Minas, em Minas Gerais. Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, (no Brasil é claro). Uma grande surpresa, um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu ! Acredite se quiser!

 

O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.

A cidade é divida em 7 bairros: Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Boca das Cobras e ... Puta que Pariu.

Podem pesquisar, é verdade. É só digitar "Puta que pariu" no Google e confirmar.

Só no Brasil mesmo.

Imaginem  o padre da paróquia dizer que vai celebrar uma missa na Puta que Pariu?

Ou o Jornal nacional informar que o debate entre os candidatos ao governo de Minas sera realizado na Puta que pariu.

Ou ainda... Bancada do DEM reunem-se neste final de semana na puta que pariu para distribuição dos Panetones...

Agora você já sabe.
Quando quiser mandar alguém para aquele lugar, é só dizer: pega o 307 !!!

TEDxSP 2009 - Fábio Barbosa

O MINERIM E A VACA LOUCA

A reporter começa a gravar:
"Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião.

Qual o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, "Vacas Louca"?"
O minerim olhou para a moça e respondeu:
"Ocê sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
"Bem, senhor, eu não sabia.... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"
"Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?"
"Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?"
O fazendeiro, já irritado, responde:
"Uai!!! Imagine se eu ficasse brincando
com suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano, ocê tamém não ficaria louca???"

Sempre o Argentino

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.

O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja!

E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?

- Que amarrem dois travesseiros nas costas!

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!

- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...

- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo?

- Amarra o argentino nas minhas costas!!

Noções básicas de contabilidade

Para quem não entende nada de contabilidade, apresento uma explicação simples de como funciona a contabilidade:

A Solteira é Crédito
A Casada é Débito
A Viúva é Ativo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é Lançamento
A feia é Estorno
A feia e Rica é Compensação
A Bonita e Rica é Lucro
A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado de Exercício Futuro
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é Capital Integralizado
A Vizinha é Ação de outras companhias
A Amante é Empresa coligada
As Que Fazem Operações Plásticas são Benfeitorias
As Gestantes são Obras em Andamento
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, Casadas e Solteiras
são Contas a Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo
à Disposição da Assembléia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto
A sogra pode ser classificada como...
PREJUÍZO ACUMULADO!

"Drainspotting 'no Japão: a arte vinda de baixo

 

Tampas de bueiro revelam a arte urbana do Japão, no chão.

Outono em projetos Makino Takashima Cidade, Prefeitura de Shiga.

http://www.cnngo.com/tokyo/visit/drainspotting-japan-lowest-form-art-678900

No Japão, o devido cuidado e atenção é dado a cada elemento do desenho urbano - o humilde bueiro não é excepção. O artista e fotógrafo Remo Camerota ficou tão encantado com a arte na rua, que ele resolveu documentá-los em seu livro "Drainspotting".

Quando viajar para um país novo, a pessoa tende a olhar para cima para ver a arquitetura da cidade e outras maravilhas. As pessoas em geral esquecem de olhar para baixo. Mas quando você faz isso no Japão, surpreende-se e delicia-se com uma variedade de ornamentos coloridos em forma de tampas de manutenção de esgoto, tampas de buracos contra incêndio, gás e eletricidade.

Toyosato Cidade, Prefeitura de Shiga.

As tampas de bueiro japoneses,  vêm em uma variedade de modelos dependendo da localidade, tipo de utilização e estilo do fabricante e tem capturado a imaginação de um número crescente de "colecionadores" ao redor do mundo.

Remo Camerota primeiro chamou a atenção da CNNGo com sua documentação de graffiti japonês. Agora, ele diz: "Eu vejo o tema de uma forma mais conservadora da arte urbana, ainda que de vanguarda e estranho em sua própria natureza da cultura pop japonesa."

"Bueiro no Japão normalmente inclue um símbolo específico do bairro ou da cidade como parte do projeto global. Por exemplo, no Kora Cidade, Shiga, eles apresentam uma tartaruga (símbolo da sabedoria e da longevidade) para o motivo principal, além de marcos locais, festivais, as árvores, os mitos, fogos de artifício, barcos, rios, peixes e criaturas do mar. elementos conto de fadas, dinossauros, personagens de anime, ou ícones podem ser incorporados. "

Cidade Yaizu, Shizuoka.

No Japão, os sistemas de esgotos modernos começaram a aparecer no final do século 19, e engenheiros estrangeiros introduziram modernos sistemas de esgoto subterrâneos com pontos de acesso acima do solo. Naquele tempo a tampa dos bueiros tinham desenhos geométricos semelhantes aos utilizados em outros países. Em 1980, um burocrata planejou uma maneira de tornar estes sistemas invisíveis esteticamente apreciado acima do solo, e a tampa de bueiro personalizado foi inventado.

Em seu livro, "Drainspotting", Remo descobre uma variedade de modelos. Ele diz, "eu me esforço para descrever alguns deles em detalhe com seu símbolo, o significado e localização. Tornei-me um drainspotter puramente por acaso. Enquanto estava fotografando  'Japão' Graffiti eu iria encontrar essas peças maravilhosas de cidade em cidade, e eu muitas vezes deixava de lado o graffiti para fotografar estas obras de arte, recolhendo-os um por um, que acabou por ser uma caça ao tesouro e uma obsessão que queria mostrar todos eles. "

Um trabalhador analisa o projeto de uma nova cobertura de drenagem.

Existem mais de 500 mil bueiros em Tóquio e quase 95 por cento dos 1.780 municípios tem suas próprias tampas especialmente concebidos."Há cerca de 2.700 projetos que nós sabemos vão se espalhar por todo o Japão", diz o Remo ", o que significaria que teríamos de ter muitos livros para encontrá-los todos."

A arte do buraco, por assim dizer, é algo que tem chegado ao ponto de uma obsessão nacional no Japão, com várias secretarias municipais competindo uns contra os outros na busca da tampa de bueiro perfeito. Os desenhos não são encomendados a artistas, eles são fabricados por uma fundição municipal, onde são lançados e criados. O Conselho da Cidade ou apresentar as suas ideias e símbolo de escolha para a fundição e designers em sua casa, então, criar um projeto com base nessas especificações, indo e voltando até que o projeto seja aprovado. Depois de certo que eles vão lançar um protótipo, em seguida, antes de fazer o molde final. Estas tampas são feitas de metal, enquanto que aqueles encontrados na Europa são geralmente construídos de pré-moldados de concreto. O metal se empresta à arte de uma maneira muito mais sutil. As cores são particularmente evidentes que possam parecer extravagante para alguns olhos, mas não assim para os japoneses, que preferem cores vivas.

Konan Cidade, Prefeitura de Shiga.

"Além de ícones e símbolos da cidade também há bueiros aguardente", explica Remo. "Bombeiros tiram água para apagar incêndios de qualquer local. Estes são geralmente estilo cartoon, amarelo e vermelho e são uma reminiscência de arte do mangá de idade. Alguns dos meus favoritos são os bueiros de incêndio, que variam em projetos de muitos caminhões de bombeiros para elaborar diferentes trajes Bio usado pelos bombeiros no projeto. "

Shimizu Shizuoka-City, Shizuoka.

A arte da tampa de bueiro pode ser considerado arte baixa por alguns, mas atingiu um status cult para colecionadores em todo o mundo, com crescimento websites na Internet destacando esses projetos e onde encontrá-los, os grupos de Flickr dedicados a eles e até mesmo alguns museus de tratamento de esgotos de água apresentando exemplos.

"É uma forma inovadora de iluminar uma área urbana e animar os seus cidadãos em uma humilde e exclusivamente japonês maneira discreta", diz o Remo.

Cidade Fuji, Shizuoka.

Por Michael Robert Poole

Fonte: http://www.cnngo.com/tokyo/visit/drainspotting-japan-lowest-form-art-678900